daryushka81: (Default)
Что-то много я уже писала на основе книг, про которые хочу рассказать сейчас... Но вот такие произведения, что размышлений много и разных возникает. И Януш Корчак "Как любить ребенка", и Ирина Млодик "Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему" мне очень понравились. Очень много в них созвучных с моими мыслей, очень много того, что мне подходит, в то же время оба автора не дают прямых рекомендаций, скорее они направляют мысли, а там уж каждый родителй выбирает сам, собственно они не раз и подчеркивают, что только родитель знает, что лучше для его ребенка, поэтому невозможно давать единых рецептов правильного воспитания, надо наблюдать, чувствовать, думать САМИМ...
Про книги, цитаты: )
daryushka81: (Default)
Как-то я уже писала про то, как я в детстве была на все руки от скуки, да впрочем не только в детстве, а в поздней юности (или ранней молодости?) тоже активно занималась.
Вообще, очень благодарна своей маме, что ей все эти занятия не были необходимы, она меня никогда никуда не пыталась определить, чтобы "ребенок не болтался и не попадал в плохую компанию", еще меньше ей нужны были результаты. Наверное, эта свобода выбора "хочу халву ем, хочу пряники" давала мне ощущение самостоятельности, я почти всегда чем-то была увлечена, хотя были периоды и ничегонеделания (ну помимо школы)...
И вот сейчас я скоро сама могу оказаться перед выбором: развивать ребенка? как развивать? куда запихать записать, на какие занятия?
Как родитель довольно-таки тревожный я опасаюсь чрезмерного развития и в то же время "неразвития"... тут опять же читаю Ирину Млодик:
Мои раздумья... )
daryushka81: (Default)
У нас в семье считается, что я балую Юлю, а бабушка вроде как более строгая... И, действительно, со мной Юля позволяет себе больше, видимо, догадывается, что я мягче... Бабушка больше запрещает, больше ограничивает, чаще одергивает... Хотя допустим в сладостях бабушка не ограничивает вообще (да и в любом "вкусненьком")... Я вроде как тоже не ставлю жестких ограничений в количестве съеденных конфет, но и не провоцирую, давно уже поняв, что если Юля не видит, то она и не просит, в то время как бабушка выкладывает сладости на видное место (потому что часто ест сама), а потом уже, конечно, сложнее уговорить ребенка сначала позавтракать, а после каши есть конфетку...
От окружающих я очень часто слышу фразу "ты балуешь ребенка". Чем? - Вариантов у советчиков много: ношу на руках, когда Юля просит (на фига, ведь она у тебя уже умеет ходить ногами); совместным сном (после отдыха в Турции никак не можем разойтись по своим кроватям, Юле там нравилось спать со мной, что самое интересное пока мы спали вместе в детской меня это напрягало, а на большой кровати в моей спальне мне удобно и спокойно, поэтому я даже и не инициирую автономность Юли в этом вопросе)... Что еще? Много всяких мелочей, в которых мне советуется быть жестче, настойчивее, ставить ребенка "в рамки", даже иногда говорят, что я ращу эгоистку... Порой и правда возникает вопрос: а вдруг? где черта, которая разделяет баловство от нормальной свободы и удовлетворения ребенка в развитии?
В общем, я считаю, что "баловство" - это понятие очень субъективное, для кого-то ребенок, который бегает и кричит просто активный малыш, а для кого-то ужасно невоспитанный и разбалованный... и таких примеров много. Думаю, что каждый решает для себя, что такое баловство, а что нет... Хотя постоянные "ты балуешь ребенка" у некоторых (да и у меня иногда) могут вызвать тревогу... Надо как-то постараться поменьше реагировать на окружающий мир))).
А у вас есть какое-то свое определение баловства?

«Вот избалуете ребенка, вырастет эгоистом»
Молодой родитель до момента совершеннолетия собственного ребенка услышит эту заботливо-угрожающую фразу не один раз. И, без сомнения, на тревожного родителя она не может не подействовать. «Что значит избаловать? А как не баловать? А вдруг он уже стал эгоистом и ничего нельзя исправить? А если он уже эгоист, что тогда?» — возникнут эти и многие другие тревожащие вопросы. И если в разрешении этих вопросов он будет опять опираться на чье-то внешнее мнение (бабушка считает конфеты баловством, дедушка — когда мы много держим его на руках, соседка — когда он громко плачет и т.д.), а не на свое собственное родительское ощущение, то усиление тревоги весьма вероятно, причем не только у родителя. Ребенок, чье выживание зависит от матери и других взрослых, ухаживающих за ним, необыкновенно чувствителен к тому, что происходит с ними. И если они тревожатся, то он скорее всего начнет тоже беспокоиться, только не сможет понять почему.
Read more... )
daryushka81: (Default)
Я сегодня совершенно случайно залезла в "топ" и попала на пост Петрановской Людмилы [livejournal.com profile] ludmilapsyholog, мне нравятся ее книги, но тут... это было как в анекдоте «Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус», так и со мной, мне не нравилось то, что я читаю, но я продолжала, так я узнала, что я мазохист...

Цитирую пост, чтобы вы не бегали по ссылкам: "Ребенок мой,  по поводу событий и некоторых комментаторов спрашивал вчера: "Ну, как же люди так могут? Что у них вместо сердца?" и плакала потом весь весь вечер.
А  я не знаю ответа. Спрашиваю напрямую: что у вас вместо сердца? У вас, которые про  "пусть посидят", "а чем она думала", "нашли кого жалеть"? Ребенок хочет знать, ответьте."


Read more... )
daryushka81: (Default)
Еще одна изумительная книга по детской психологии, ставлю на одну полку с Гиппенрейтер... После этой книги многие советы из книги "Общаться с ребенком. Как?" приобрели более практический смысл, множество примеров позволили воспринять информацию намного легче, чем если читать "сухую" теорию.
Язык ребенка все же существенно отличается от языка взрослых, кроме того, мы не осознанно выбираем модель поведения наших родителей и у нас выветриваются наши детские обиды на сказанную не так фразу нашими мамами-папами, мы из поколения в поколение несем прошлый опыт... Поэтому диалоги, предложенные в "Как говорить, чтобы дети слушали..." очень непривычны, они ломают стереотипы, и все же я попробовала их применить с Юлей, и они работают! Я уже писала, что последние недели у нас идиллические, я понимаю ее эмоции и желания, а она научилась СЛУШАТЬ и понимать мои эмоции и желания!!! (здесь, конечно, хочется постучать по дереву и поплеваться через левое плечо, но это факт!)
Да, Юля до сих пор пытается все взять громким ором, но этот ор удается купировать довольно быстро, произнеся волшебные слова "Я понимаю, что сейчас ты расстроена (злишься, хочешь идти гулять и т.п.), но нам необходимо сейчас делать то-то (или я сейчас чувствую себя не очень хорошо... у меня сейчас есть такие-то дела), давай попробуем поступить следующим образом..." - вам кажется странным вести такие диалоги с маленькой девочкой? Мне уже нет, меня это спасает от истерик, в том числе и моих...
Можно сколько угодно восхвалять эту книгу, но я считаю, что лучше вам ее все же один раз прочитать, чтобы получить свое представление об этом подходе к воспитанию. Книгу лучше читать медленно, учась применять каждую главу постепенно, я читала где-то недели две, для такого объема это долго, для изучения методики - быстро, поэтому однозначно буду еще к ней возвращаться и осваивать новые навыки.

Для скептиков, которым будет казаться, что построение диалогов абсурдно, что разговаривать так, это ломать себя, язык и привычки, есть отличное возражение от авторов:
"Когда мы первый раз пришли в одну из его групп, мы стали ему жаловаться, как тяжело менять старые привычки: «Мы начинаем говорить что-то детям, останавливаемся, запинаемся». Он задумчиво слушал нас, а потом сказал: «Выучить новый язык нелегко. Начнем с того, что вы всегда будете говорить с акцентом… Но для ваших детей это будет родной язык!»

Аннотация... )
daryushka81: (Default)
«Быть последовательным» — неплохой совет, но вы когда-нибудь пытались на самом деле быть последовательными?" - пожалуй, одна из немногих разумных фраз в этой книге, которая говорит нам, что мы часто нарушаем причинно-следственные связи между "сказал-сделал"...

Подробнее о прочитанном... )
daryushka81: (Default)
"Дзен GPS - стремясь к цели, ты уходишь от нее, преграда - это путь. Следуй за счастьем"

"Ложная цель мешает счастью, путь к ней - мешает быть счастливым. Очень важно соотнести цель со своей душой и устремлениями. Чтобы путь к цели стал легким, почти неощутимым, лучше вначале найти дорогу к себе, к собственному совершенству, и цель возникнет сама по себе, и путь станет уже не нужен. Вы просто будете жить, двигаясь к счастью, гармонии и примирению"


Дао жизни от Ирины Хакамада )
daryushka81: (Default)
Если хочется детей, но не хочется брака, стоит ли реализовывать такое желание или надо во что бы то ни стало создавать традиционную, но скорее всего не очень счастливую семью - ведь разве можно быть счастливым вопреки своим желаниям и стремлениям? Стоит ли жениться/выходить замуж ради детей, во имя детей, во имя традиционных догм и правил?

Дружба и дети или полноценная семья )
daryushka81: (Default)
Прочитала книгу "Материнская любовь" Анатолия Некрасова по рекомендации сначала [livejournal.com profile] vizuka, потом и одной из подруг в своей реальной жизни. Не понравилось, вот очень-очень не понравилось!!! И когда я так сказала, своей подруге, в ответ услышала, что правда и не может быть приятной, возможно и так, но...

Книга несет довольно умные мысли и идеи, основная тема которых избыточность материнской любви и ее вред для ребенка, для семьи, для матери - все правильно, все логично, но то как преподносит все автор (который вроде бы психолог, но найти подход к людям явно не его сильная сторона)... Благодаря тону, словам и неуважительному отношению к своему читателю (а особенно пренебрежение чувствуется к женщинам) я порывалась много раз прекратить чтение, но я же упертая как баран вот и дочитала до конца и сделала для себя, конечно, массу полезных выводов... Но при этом я знаю много людей, которым эта книга необходима, у которых проблема с избыточной материнской любовью стоит очень остро и ее видно невооруженным глазом, но эти люди НИКОГДА не прочитают эту книгу, потому что возненавидят автора с первых же строк... В общем, очень негибкий автор и неумный психолог, кроме того человек, который со всей серьезностью ссылается на, простите меня поклонники, если таковые имеются, бред от товарища Мегре про Анастасию, и считает эту парочку авторитетами, для меня авторитетом никогда не станет: "Время сейчас такое, что мы получаем ответы на все вопросы. Многие эзотерические и духовные знания проявились на Земле. И пришла весточка из будущего в образе Анастасии, которая дала людям путь к такой гармоничной совместной жизни нескольких поколений." - в общем, откровенный бред про Анастасию вызывает у меня нервную почесуху и желание выпить Фенистил.

Откровенное отторжение вызвали следующие цитаты:
"Старшее поколение зачастую сетует, что молодёжь делает много ошибок, не слушает старших, не уважает их мнения. Но уважение зарабатывается не прожитыми годами, а делами, качеством жизни. Чем может похвастаться старшее поколение? Тем, что выиграли войну, построили много заводов и фабрик, разработали сырьевые ресурсы? Но разве молодому поколению это нужно? Разве это вызывает уважение?

Они правомерно задают другие вопросы: вы вывели страну на тот уровень богатства, который она заслуживает по своим ресурсам? Вы оставили потомкам экологически здоровое пространство? Вы сами прожили счастливую жизнь? Вы создали крепкие семьи? У вас крепкое здоровье и обеспеченная старость? Ваша жизнь наполнена любовью? У вас замечательные отношения с родственниками? Вы много путешествовали по миру и много видели красивого и интересного на своём веку? Вы, благодаря своему самоотверженному труду, имеете прекрасное жильё и всё необходимое для счастливой и беззаботной жизни?"

Человек, у которого не вызывают уважение люди, участвующие в войне и прошедшие ее, не вызывает уважения у меня...

Ну и еще пример откровенного бреда: "В высокоразвитых цивилизациях молодые рожают, а воспитывает детей старшее поколение, и это их основная задача. У одних — энергия, молодое, здоровое тело, а у других — развитое сознание, мудрость, опыт, духовность. Старшее поколение знают истину и жизнь, что важно, а что нет, что в действительности обозначают слова «правдивость», «честность», «верность», «дружба», «любовь». И вот такое сочетание позволяет вывести человечество из порочного круга." Нормально так автор предлагает быть молодым женщинам просто "телом для родов", при этом ранее он пишет, что молодая семья не должна впускать на свою территорию бабушек-дедушек (особенно, конечно, бабушек - от женщин, вообще, все зло мира!), чтобы они не вносили свои энергии в хрупкое семейное счастье... Противоречивый человек, господин Некрасов, однозначно!

Не много на память того, что понравилось и аннотация... )
daryushka81: (Default)
Как-то давно увидела рецензии у Тани [livejournal.com profile] annity на книги Тоона Теллегена "Мой папа" и Марины Аромштам "Когда отдыхают ангелы", оба произведения меня заинтересовали, захотелось их почитать, но в электронном виде я их не нашла, пыталась пару раз заказать в интернет-магазинах, но по разным причинам они мне не приходили. И вот Таня предложила мне подарить свои экземпляры книг, за что я ей очень благодарна, так как книги оказались потрясающие и я очень хочу, чтобы потом они были прочитаны моим ребенком! Кстати, обе книги относятся к детской литературе, хотя возможно некоторые их сочтут неправильными, абсурдными и недопустимыми на детской книжной полке.

Итак, "Мой папа" - это чудесная книга-сказка, которая представляет из себя волшебную веру в могущество папы. Ребенок знает, что папа - это герой, он может все-все и он всегда рядом... Папа в книге, как мифический персонаж, наделен самыми невероятными способностями, от чего многим и кажется, что истории представляют из себя галлюциногенный бред и театр абсурда... На мой же взгляд, книга превосходна и показывает отношения отца и ребенка, ведь на самом деле, в большинстве случаев, дети видят отца гораздо меньше, чем маму, думаю, поэтому и наделяются папы разными загадочными умениями, которые и выражают любовь ребенка к своему отцу!

Аннотация
"Однажды мы сидели за столом. Мой папа, моя мама и я. Мы ели бутерброды. Моя мама спросила моего папу:
- Хочешь еще бутерброд? Мой папа ничего не ответил.
- Ты меня слышишь? - спросила мама. - Хочешь еще бутерброд?
Но мой папа ничего не сказал.
Он погрузился в свои мысли.
Так и сидел за столом совсем неподвижно. А потом очень медленно сполз со стула на пол. И лежал там тихо-тихо с открытыми глазами.
Моя мама прикатила из сада тележку Мы сложили папу пополам, погрузили на тележку и отвезли на диван. Там мы его аккуратно выложили..."



Когда отдыхают ангелы )
daryushka81: (Default)
Увидев как-то отзыв у [livejournal.com profile] true_frog на книгу Л.А. Никитиной "Мама или детский сад" решила непременно ее прочитать... И вот дошла до нее очередь.

Честно ожидала от книги чуть-чуть другого, исходя из названия, думалось, что будет про пользу мамы и вредность садика... На самом деле книга гораздо глубже, она о жизни в семье, о том, как строить отношения с мужем, с детьми, даже с бабушками-дедушками... Как мудро выходить из разных ситуаций, как учиться быть женой и мамой, а самое главное о том, что этому необходимо УЧИТЬСЯ!!!

Не во всем я согласна с автором книги, многие ее теории можно считать не актуальными, не современными, да и понятно, ведь писалась эта книга в 90-ых, когда автор была уже бабушка, а ее материнский опыт пришелся еще более на ранние годы, когда, о, ужас, стиралок-автоматов еще не было и памперсов.

Но многие советы и примеры, которые приводит автор, исходя из своего практического опыта (а ей его не занимать, все-таки 7 детей и не помню сколько внуков!) можно считать вечными, как бы не банально это звучало...

Именно потому, что не со всем согласна была, я не стала сразу писать отзыв, переждала несколько дней, чтобы понять и оценить послевкусие от этой книги, оценила: однозначно не зря прочитанная книга!

А нужен или нет детям детский сад, книга не дает прямого ответа... Но то, что он ни в коей мере не заменяет маму - это совершенно точно!

Предупреждение: сторонникам феминизма книга придется не по вкусу!!!


Понравившиеся цитаты... )
daryushka81: (Default)
9 месяцев связи через пуповину и ощущение себя одним целым не проходят даром, после родов молодой маме часто сложно бывает перестроиться, ведь всю беременность мама и ребенок действительно были "мы", так что думаю, ничего криминального нет в том, что мама продолжает использование этого обобщающего местоимения в своем лексиконе и какой-то период жизни ребенка. Существуют ли какие-то параметры нормы, когда не только пуповина физическая должна быть перерезана, но и психологически мама и ребенок становятся отдельными личностями, когда будет звучать уже "не мы пошли в садик/школу", а "моя дочь пошла...", не "мы болеем", а "мой ребенок..."? Вот здесь есть радикальные сторонники и противники этого "странного", на взгляд многих, отклонения в психике матери, противники как всегда более раздражены и нетолерантны))).

Читать далее... )
daryushka81: (Default)
Я соскучилась по морю - эта мысль гложет меня уже примерно месяц. И захотелось мне рассмотреть разные варианты отдыха с моей Юляшкой на море в период март - середина апреля.

Так как отдых с ребенком, то требования к выбору места отдыха были достаточно высоки: море, в котором можно купаться, то есть теплое, чистое, с хорошим пляжем, удобным входом и без всяких сильных штормов в это время года; прямой перелет из Новосибирска не длиннее 9 часов (а желательно 7-8),  минимальная часовая разница, отель, в котором можно питаться круглосуточно пищей, подходящей для ребенка (не обязательно, чтобы все это входило в стоимость путевки, но в некоторых нет нормального ресторана вообще), ну и, конечно, чтобы был детский досуг в отеле и в близлежащих к нему местах, про то, чтобы было просто удобно и комфортно, думаю, даже писать не стоит, так как ради этого весь отдых))).

Отдыхать или нет? )
daryushka81: (Default)
Долго откладывала для себя прочтение этой книги, дотянула практически до "уже поздно"...  Хотя я считаю, что никогда не поздно заниматься развитием своего ребенка. Начитавшись массу положительных и восторженных отзывов в интернете, прочитав рецензию Лены [livejournal.com profile] spring625, я решила ознакомиться с "книгой, которую нужно прочитать всем родителям", и все же осталась у меня некоторая настороженность к теориям Масару Ибука.

Да, я полностью согласна с тем, что родители должны вкладывать много в развитие ребенка, в том числе и в раннее развитие... Согласна я и с тем, что главная роль в воспитании ребенка принадлежит матери, что именно она должна уделять развитию малыша особое внимание. Да, современный мир таков, что женщина занимается не только домом и детьми, но все же нет оправданий, на мой взгляд, когда ребенок растет сам по себе, без вклада мамы в раннее развитие. Ведь сейчас в большинстве случаев дети запланированы, а следовательно, в понятие родить, должно входить и понятие возможности вложить по максимуму за первые 3 года. Может быть мысль Масару Ибуки звучит категорично, но я с ней согласна: "Сегодня многие матери прерывают беременность без особо серьёзных причин. Аборт – это зло, уничтожение живого семени жизни. Общество осуждает аборт, но не осуждает родителей, которые не занимаются воспитанием своего ребёнка, дав ему только жизнь. С моей точки зрения, это худшее зло, чем аборт, и ему нет оправдания."

Немного рассуждений и аннотация )
daryushka81: (Default)

Посмотрела прекрасный добрый фильм "Девушка из Джерси". Замечательные актеры, интересный сюжет об отношениях отца и маленькой девочки, которая потеряла свою мать... Эта семейная трагедия изменила жизнь отца, его блестящая карьера из-за нервного срыва потерпела крах, ему пришлось променять жизнь в мегаполисе на провинциальную... Столько времени добиваться успеха и тут же вернуться назад, в отцовский дом, пытаться заново строить свою жизнь и налаживать отношения с окружающими людьми.

Read more... )
daryushka81: (Default)
Я честно думала, что меня это не коснется, что делить авторитет в воспитании ребенка мне будет не с кем, но как оказалось, я наивная девушка и мне тоже есть с кем поспорить...

Запреты или "вседозволенность"... )
daryushka81: (Default)
В комментариях к моему посту всплыла тема наказаний для детей, надо или не надо их наказывать? Лучший способ понять чувства ребенка вспомнить себя в детстве и свои ощущения. Сразу скажу, что меня не били, к физическим наказаниям я отношусь крайне отрицательно. Меня ставили в угол, но я и тогда и сейчас к такому виду наказания отношусь не серьезно, для меня это было как-то странно: что в этом наказательного, ну постою, потом надо выйти попросить прощения и все, то есть опять же непонятно, в чем смысл, если нет эффекта?

Помню, как один раз меня уже подростком наказали за один проступок "домашним" арестом, вот это было обидно, я не могла поговорить по телефону, ходить гулять, мой маршрут был только "школа-дом"... Наказание с меня сняли довольно быстро, но обида запомнилась. Опять же если спросить саму себя, а был ли эффект с точки зрения того, что хотела получить моя мама? Нет!

Так надо ли наказывать детей? Каким способом? Какой эффект мы ожидаем получить от своих методов наказания?

Немного умных мыслей (не моих): )
daryushka81: (Default)
"Как родители не хлопотали над своим дитем, сколько денег не вбухивали в его учителей, как ни баловали, а вырос тот еще..."
(из книги "Техника безопасности для родителей детей нового времени" Д. Морозов)


Часто сталкиваюсь с мнением, что не стоит так зацикливаться на том, чтобы предложить своему ребенку все самое лучшее (и я сейчас не только о материальных благах), и что сколько бы времени не уделял воспитанию, как бы не занимался его развитием, все равно ребенок - это самостоятельная личность и выберет свою дорогу, которая может совсем не соответствовать ожиданиям родителей (это я не о том, что родители хотят ребенка врача, а получают музыканта, а о том, что хотят успешного занятого любимым делом, а получают Митрофанушку или человека с девиантным поведением)...

И все же мне кажется, что все зависит от воспитания и от вклада родителей... Мир ребенка меняется так часто, что мы порой не улавливаем, откуда проявляются те или иные качества, а это означает, что в какой-то момент связь была потеряна и Образ Мира ребенка претерпел такие изменения, о которых вы можете никогда не узнать... Я бы сравнила развитие ребенка и преобразования, которые происходят с ним под влиянием тех или иных событий с "эффектом бабочки" (Википедия: "термин в естественных науках, обозначающий свойство некоторых хаотичных систем. Незначительное влияние на систему может иметь большие и непредсказуемые эффекты где-нибудь в другом месте и в другое время."), то есть нам действительно может быть сложно предсказать последствия от произошедшего события, если мы вдруг перестанем непрерывно наблюдать за своим ребенком и делать правильные выводы...

Что-то меня стало беспокоить, как всегда поддерживать такой контакт с моим ребенком, чтобы сохранить баланс между независимостью отдельной личности, ее свободой, а попросту говоря, не выглядеть наседкой, а на другой чаше весов тот самый контакт и глубина общения и доверия...

Пока Юля маленькая я для нее целый мир, она растет и границы мира расширяются, что ждет ее там, как и где обозначить центр этого мира, стать опорой и дать то самое лучшее?
daryushka81: (Default)
Увидела что за исключением записи о книге Булгакова, всю неделю писала посты, так или иначе связанные с детьми, и в пятницу я решила не отступать от этого направления))).

Прочитала книгу Элисон Мэлони "Для мам, лучших во всех отношениях" - странная книга... Из полезного в ней: много различных рецептов быстрых и привлекательных для детей блюд, много различных игр на все случаи жизни (природа, пляж, дома в дождливый день, в дороге и т.д.), много сценариев праздников, но все это при желании можно найти и в интернете... Не понятно, зачем в книге проводится исторический и зоологический экскурс на тему "Какие бывают мамы". Размышления на тему "если у вас есть дома интернет, то можно..." заставили меня предположить, что книга писалась, когда новые технологии только зарождались, но потом приводились события 2000-ых годов... может в Америке нет интернета повсеместно?

Многие советы, которые даются в этой книге оставили очень противоречивое впечатление:

1. Если ребенок спрашивает "Почему?", надо ответить "Потому что я так сказала." - недоумение с моей стороны...

2. Из советов как разбудить ребенка в садик/школу:
- Положите на спину поверх пижамы что-нибудь холодное. (хорошо, что хоть поверх)

3. Совет, как вести себя в супермаркете: "Громко одергивайте детей, которые плохо себя ведут. Вы сами миллион раз видели, как это делают ваши собственные чада, но ведь нагруженная мамаша, которая тащит за собой ревущую 2-летнюю дочь и чей 4-летний сын носится туда-сюда с тележкой, этого не знает!" - вообще, на мой взгляд, не стоит вмешиваться...

Но есть и понравившиеся фразы:

1. " Задача матери - быть рядом с ребенком, когда ему нужна помощь, и воспитать его так, чтобы потом он смог обходиться и без ее помощи"

2. "Нет такого понятия, как "неработающая мать" (Эстер Мандис)

3. "Любая мама сможет запросто работать за нескольких авиадиспетчеров сразу" (Лиза Алтер)

4. Невозможно спорить с 5-летним ребенком и при этом самой не звучать так, будто тебе 5 лет.

А есть еще и книга для пап!.. )
daryushka81: (Default)


Наконец-то я умудрилась посмотреть хоть один фильм)))

Как комедия, фильм довольно забавный, много смешных ситуаций, которые всенепременно возникают, когда в твоей жизни появляется малыш, а тем более, когда он появляется совершенно неожиданно и у тебя нет положенных 9 месяцев на моральную подготовку к этому чудесному событию.

Вообще, конечно, сложно представить, что родители могут завещать своим друзьям ребенка, как-то у меня это не укладывается в голове, а особенно тем друзьям, кто не является мужем и женой и даже более того, с трудом выносят присутствие друг друга. Тем не менее, в жизни Холли (Кэтрин Хайгл) и Эрика (Джош Дюамель) появилась маленькая Софья, для которой они должны стать родителями. Конечно, финал фильма был предсказуемым, да, герои полюбили друг друга и решили жить вместе, но нельзя сказать, что они прошли простой путь.

Иногда мне казалось, что таких ситуаций (вроде сложности со сменой подгузника) в жизни не происходит, хотя может это у меня уже пройденный этап и поэтому не воспринимается как что-то особенное, а уж тем более героическое, но мне кажется, что я всегда к этому относилась довольно просто...

Многие ситуации мне казались кошмарными, я считаю, как минимум, странным, а на самом деле - чудовищным, оставить своего ребенка таксисту, чтобы он за ним присмотрел, пока папа работает... Наверное, это американский юмор...

В фильме довольно часто подчеркивается мысль о том, что умение ухаживать за своим ребенком и умение его успокоить далеко не самое главное, что все это можно передоверить няне (такие же советы новоиспеченным опекунам дают и "опытные" родители-соседи), так и говорится, что главное - найти подходящую няню. Я считаю, что няня - это неплохо, но при этом все, что родители поручают чужой тете, они должны уметь делать не хуже, чем она... Мне кажется, что умение быть родителем - это не только "поговорить по душам", заниматься развитием и прочее высокодуховное, но и такие будничные вещи, как поменять подгузник, успокоить ребенка, когда у него режутся зубки, когда у него колики, когда он просто ноет не пойми от чего. Я искренне считаю, что применяя няню, как ширму от неприятностей родительства, отношения между мамами-папами и ребенком теряют очень много, ведь они видят только красочную обложку... Хотя это может быть только мое мнение....

Profile

daryushka81: (Default)
daryushka81

January 2013

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 12:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios