daryushka81: (Default)
Новый год уже постепенно заполняет мысли тех, кто привык все планировать заранее... Да и как тут не планировать, когда места для празднования к концу октября обычно заканчиваются, а парикмахеры, мастера по маникюру и прочие творцы красоты уже плотно забили свое расписание на две предновогодних недели...
Вот и мы на работе выбираем, куда пойти, куда податься... Вроде все выбрали, тут, как всегда возник вопрос: кто идет один (сам по себе), а кто с мужем (женой)... У нас в компании руководство к этому относится лояльно, тем более, что некоторые вообще не придут, если им сказать, что "самовары" надо оставлять дома... С другой стороны, конечно, ничего страшного в этом нет, ну пришел кто-то с кем-то, какая разница... Опять же, наверное, от коллектива зависит, у нас небольшой, довольно сплоченный, даже домашний, поэтому муж-жена воспринимаются вполне нормально... Есть сотрудники, которые сами заявляют, что хотят расслабиться и провести вечер в свое удовольствие, а наличие второй половины, все же обязывает... Есть среди наших девочек и те, кто не очень с радостью воспринимает присутствие посторонних женщин - странно, ведь сами же они видов на этих мужчин не имеют, наверное, это просто женское соперничество, иначе, никак не могу объяснить...
А может и правда, работа и личная жизнь смешиваться не должны?
А вы сами берете своих супругов? А вас берут? Вообще, надо это или нет?

daryushka81: (Default)
Во время отпуска в этот раз довольно часто получалось сталкиваться с религиозными темами, ну наверное, это вполне предсказуемо, когда посещаешь такую страну как Израиль или мечеть в Турции... Несколько раз затрагивался вопрос женщины в религии.
Первый раз, когда гид в Израиле нам рассказывала про заповеди и сообщила,что они были посланы мужчинам и соблюдать их должны мужчины, а женщина сама по себе свята (правда, меня уже разочаровали друзья-израильтяне в этом удобном подходе, что гид нас бессовестно ввела в заблуждение). На тему заповедей она нам рассказала анекдот:

Раввин приходит к христианскому священнику с проблемой: "Помоги, кто-то из прихожан украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!"
- Это очень просто, - сказал священник - Просто зачитай перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор.
Через некоторое время священник спрашивает у раввина, нашел ли он вора.
- Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе.
Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то я-таки вспомнил, где оставил свой велосипед.


В общем, удобная теория оказалась неправдой, но движемся дальше.
При посещении мечети, как я уже писала, гид нам рассказывал, что женщины и мужчины молятся отдельно, ибо женщина - это шайтан и мужчина не может молиться в ее присутствии, она его отвлекает на неприличные мысли... На что мы резонно возразили, что когда женщина молится, она думает о Боге, а мужчина оказывается может думать о сексе, ну и кто шайтан в этом случае?

Мысли из прочитанного на данную тему... )
daryushka81: (Default)
Он женат, вы влюбились - старо как мир и тем не менее часто встречается. В большинстве случаев такие отношения осуждаются, "любовница" звучит, как оскорбление... Говорят, что за такие отношения придется расплачиваться, еще говорят, что на чужом несчастье счастья не построишь, еще говорят, что эти отношения бесперспективны - да много чего говорят... Но все же такие отношения порой длятся годами, порой даже люди разводятся и соединяют свои судьбы - всяко бывает...
Давайте только сейчас не будем о религиозной стороне вопроса, потому что с этой точки зрения как раз все просто и понятно - грех, заповедь "Не прелюбодействуй" - хотя я тут такое толкование прочитала, что поняла, наверное, я не знаю не одного человека, который соблюдает эту заповедь так, как она изложена в этом толковании... но это другой вопрос и тема не этого поста.
Еще почему-то чаще всего говорят о связи женатого мужчины и свободной (иногда замужней женщины), но почти никогда не обсуждают - она замужем, он свободен - это редкая модель? Почему? Неужели пресловутое "бабы-дуры" и здесь так распространено, а умные мужчины, вступать в бесперспективные отношения, ждать, добиваться не считают необходимым? Или мужчины начинают такие отношения только ради секса (удобно, раз она замужем, то никаких требований предъявлять не будет), поэтому в силу несерьезности никто и не обсуждает/осуждает подобное?

Так все-таки могут ли такие отношения быть счастливыми, могут ли люди позволить себе любить несвободного человека или все же это недопустимо, неправильно, аморально? Как говорит, моя подруга "любовь прощает все", как я вычитала недавно на сайте Woman.ru "Любовь всегда права! Как часто я вспоминаю эту фразу, когда слушаю истории о любви, вспыхнувшей между людьми! Иногда любовь не спрашивает, женат ли этот мужчина, или замужем ли эта женщина..." - да или нет?

Думаю, чаще всего в таких отношениях все начинается со страсти, влюбленности, именно "химия чувств" заставляет людей порой поступиться своими принципами... а что потом? А потом либо отрезвление, либо зависимость, привязанность - или все-таки любовь?

Звезды тоже люди... )
daryushka81: (Default)
Я так и не смогла определиться, чего во мне больше по отношению к этой книге: симпатии или неприязни, а порой и полного отторжения... Хотелось бы считать, что я слегка прикоснулась к интеллектуальной литературе, но не оценила этого в полной мере...
Главный герой - тряпка рефлексирующий мужчина, влюбленный в свое внутреннее "я", полностью сосредоточенный на своих переживаниях, эмоциях и чувствах... Описания довольно часто скатываются в похабщину, неуместный цинизм и ненужную натуралистичность... Иногда напоминало Вишневского (у нас с ним тоже "любви" не случилось)...
Хотелось найти в книге что-то проникновенное об отношениях, о любви... Нашла ли? Да, некоторые мысли были очень близки, но изрядно подпорчены грубостью автора... Я не считаю себя ханжой, но все же, видимо, той степени просветления, которая необходима, чтобы понять и разделить чувства, поступки, а главное, мотивы поступков главного героя, я еще не достигла...
Как вы поняли из названия, герой считал, что любовь живет три года, он верил в свою теорию, которую якобы опроверг к концу книги... Но можно ли считать, что он нашел свою любовь, которая не имеет срока годности, любовь "навсегда"? Почему-то во мне остались сомнения, может потому, что говоря о любви к одной женщине, он занялся сексом с другой, а может потому, что он написал: "Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, прислонясь к стене виллы и слушая Эла Грина, – но все же друзьями." - может быть это тоже любовь... Я хотела бы в это верить, но почему-то мне кажется, что в отношениях мужчины и женщины, которые говорят о любви друг к другу, "мы друзья" звучит либо нелепо, либо безысходно, либо является психологической незрелостью и неготовностью брать на себя ответственность...

Цитаты, аннотация... )
daryushka81: (Default)
"Дзен GPS - стремясь к цели, ты уходишь от нее, преграда - это путь. Следуй за счастьем"

"Ложная цель мешает счастью, путь к ней - мешает быть счастливым. Очень важно соотнести цель со своей душой и устремлениями. Чтобы путь к цели стал легким, почти неощутимым, лучше вначале найти дорогу к себе, к собственному совершенству, и цель возникнет сама по себе, и путь станет уже не нужен. Вы просто будете жить, двигаясь к счастью, гармонии и примирению"


Дао жизни от Ирины Хакамада )
daryushka81: (Default)
Если хочется детей, но не хочется брака, стоит ли реализовывать такое желание или надо во что бы то ни стало создавать традиционную, но скорее всего не очень счастливую семью - ведь разве можно быть счастливым вопреки своим желаниям и стремлениям? Стоит ли жениться/выходить замуж ради детей, во имя детей, во имя традиционных догм и правил?

Дружба и дети или полноценная семья )
daryushka81: (Default)
Отношения — это не одиночный заплыв, грести надо вместе.
(из фильма "Формула любви для узников брака")


И снова очередной фильм о семейных узах, заявленный как комедия, из-за этого местами слегка поверхностный, но тем не менее приятный для просмотра...
Несколько семейных пар, в отношениях которых существуют недоразумения, а порой и очень серьезные проблемы, разрушающие их брак, оказываются волей случая в условиях, в которых все эти сложности вскрываются, как воспаленный нарыв... Многие ситуации, созданные в фильме, провоцируют возникновение ссор внутри пары, такой своеобразный тренинг, позволяющий оценить насколько прочны отношения, насколько сильна в паре поддержка другу друга, взаимовыручка... Хотя довольно часто мне казалось, что все происходящее с супругами фарс, не имеющий для них никакой ценности... Казалось, что многие трудности надуманны, что порой психологи, которые работали с парами ищут проблемы там, где их нет, тем самым поселяя в умах супругов недовольство друг к другом... Но на деле, разобравшись со всеми сложностями и сомнениями в отношениях, пары стали крепче и ценить друг друга стали больше.
Еще во время просмотра подумалось, что в каждой паре супруги друг друга стоили, и отношения к проблемам, к их решению (и не решению) у них было одинаковым: кто-то стремился во всем разобраться сам; кто-то обидевшись уходил; кто-то совсем не прочь был воспользоваться формулой "хороший левак - укрепляет брак"... Прожив какое-то количество лет вместе люди начинают "зеркалить" поведение друг друга даже в конфликтах
В общем, не смотря на то, что фильм довольно легкая комедия, подход к проблемам в семейной жизни и их решению показан довольно с интересной стороны... Легкость восприятия еще и обусловлена тем, что действие происходит на тропическом острове со всеми прилагающимися атрибутами: море, солнце, романтичные закаты, акулы... Когда мне захочется окунуться в расслабляющую атмосферу отдыха и в то же время поразмышлять об отношениях, я, возможно, даже пересмотрю этот фильм еще раз.

Краткое содержание... )
daryushka81: (Default)
Когда мы создаем семью, мы верим, что наш партнер лучший, возможно даже идеальный (да, мы понимаем, что идеалов нет, но для нас это лучший из всех возможных вариантов)... Что же происходит после "Объявляю вас мужем и женой"? А ничего особенного как раз и не происходит, начинается, вернее продолжается, обычная жизнь с рутиной, бытом и обязательствами, потом в казалось бы налаженную и размеренную жизнь приходят дети и сложностей становится все больше и больше. Да, конечно, можно говорить, что главное, чтобы люди любили друг друга и тогда они справятся с любой рутиной, преодолеют препятствия и станут еще более крепкой парой, но почему-то не всем хватает просто одной любви и многие изначально любящие пары распадаются...

"Вся правда о мужчинах" - фильм, который я посмотрела после чудесного отзыва Иры [livejournal.com profile] kopeyka2011 , как раз о том, что сложностей в любом браке всегда хватает, а вот хватит ли мудрости, сил и желания их преодолеть, все зависит от партнеров... В фильме очень большой упор делается на секс (или даже эмоциональный фон) между супругами и на то, что его количество очень часто изменяется обратно пропорционально прожитым совместно годам, на то, что чаще в этом виновата женщина.
Думаю, что в любой паре ответственность за охлаждение отношений несут оба партнера...
В фильме мужчина почти все время проводит на работе, жена дома с детьми и на хозяйстве: они каждый живут СВОЕЙ ОТДЕЛЬНОЙ жизнью и с годами у них все меньше точек соприкосновения... Кто-то скажет: ну как же так, ведь у них общий дом, дети - да, но у них нет общих эмоций и интересов, отдельных от интересов детей... Как следствие, мужчина хочет, чтобы дома его ждала "веселая страстная женщина, на которой я женился", а жена, уставшая за день от быта и забот о детях, хочет спокойно отдохнуть и чтобы к ней никто не приставал "Слушай, не надо, я так устала, Перестань…Я не могу спокойно полежать в кровати, все время натыкаюсь на твой член…" Такое отношение внутри семьи только все усугубляет, мужчина идет туда, где ему способны дать желаемое... Можно ли его обвинить - да, конечно, можно... можно ли оправдать, мне кажется, что тоже да...
Он не рассчитывал, что в семье могут быть периоды, когда жене не до секса, он хотел, чтобы дома всегда его ждали и были рады, чтобы дома его не "грузили" проблемами, а дарили ласку и тепло... Жена же в свою очередь хотела участия мужа в делах дома, детей, а он все время на работе, весь в карьере... С другой стороны, муж верит, что он делает все, ведь он обеспечивает семью, ну да,у него порой не хватает времени на досуг с семьей, но он же многое делает ради любимых людей... Разные позиции, разное отношение ко многим вопросам - непонимание, скандалы, измена... Мужчина ищет и он находит: "Жена считает меня скучным…Пем думает, что я привлекателен… Ты помнишь, каково это??? Когда ты кому-то нравишься???"
А что чувствует женщина, которой несправедливо изменили? Она искренне не понимает: почему, за что??? Она весь день как белка в колесе, создает тихую уютную гавань для своего любимого, для детей... а если она еще и работает? К вечеру она вымотана... Муж хочет ее, она хочет спать... По ее мнению, он сбежал, поступив нечестно, по его мнению, она его разлюбила и он ей больше не нужен...
Я считаю неправильным обвинять женщин, мужья которых ходят "налево", я считаю неправильным обвинять мужчин в том, что им хочется секса... Я думаю, что проблемы непонимания потребностей друг друга возникают почти в каждой паре и кто-то способен остановиться и проанализировать, а кто-то нет... Судя по фильму большинство пар просто психологически не готовы к сложностям, как следствие, не готовы их решать...
Главные герои смогли простить друг другу обиды прошлого, измены... Они понимают, что они по настоящему нужны друг другу, что счастье - это когда они рядом, когда они одно целое, когда они семья - финал очень трогательный, я даже не удержалась от слез... Не каждому дано умение прощать и понимать, но если они это сделали и разобрались в проблемах и ошибках прошлого, то этот ценный урок остается с ними навсегда.

"Чтобы ни случилось, чтобы ты ни чувствовал, чтобы ты ни думал... Я люблю тебя. Ты - потрясающий человек... И я жалею, что мало тебе это говорила... Я могла... должна была... но не делала этого... Мне очень жаль."


Краткое описание... )
daryushka81: (Default)
Надо ли при расставании выяснять отношения, ставить все точки над "i"? Или лучше просто молча уйти, без объяснений?
Редко бывают такие идеальные случаи, когда расставание происходит по обоюдному согласию, тогда, конечно, поговорили, поняли, что дальше не по пути, произнесли что-то вроде "останемся друзьями" и каждый начал жить счастливо и независимо от бывшего партнера.
Чаще всего все же кто-то является инициатором, а кто-то, следовательно, обиженной стороной... И хорошо, если эта обида тихая, а ведь бывают же еще и агрессивные товарищи. В случае таких расставаний стоит ли объяснять причины своего поступка? Или все равно не поймут?
Лично для меня было бы спокойнее, если бы мне объясняли, как-то считаю неправильным после длительных отношений расставаться без объяснений... Со своей стороны я тоже сторонник того, чтобы поговорить (правда иногда это тяжело сделать, иногда лучше написать) и объяснить, почему меня не устраивают отношения, почему ухожу... Справедливости ради хочу сказать, что пока не увидела несет ли это какое-то облегчение собеседнику, думаю, что больше это надо мне, что-то вроде окончательного анализа отношений и ситуации...
daryushka81: (Default)
Посмотрела замечательную романтическую комедию "Секс по дружбе" и решила чуть-чуть написать на эту тему.

Про секс по дружбе я бы могла сказать многое, но не буду дабы не развенчивать мой светлый образ...
Вообще, понятие дружеский секс звучит для меня как-то странно, да и кино подтверждает, что рано или поздно люди вступают в ту стадию отношений, когда они привязываются друг к другу и один (или оба) начинают испытывать чувства гораздо более, чем дружеские... Конечно, кино все романтизирует и в жизни все скорее всего не так, хотя не исключается, конечно, вероятность такого идеального развития событий))).
Думаю, что чаще в таких отношениях мужчине нужен секс, а женщине любовь, забота, надежное плечо... И чем дольше длятся такие отношения, тем больше женщина привязывается к этому мужчине и уж точно не как к другу, а мужчина в таких отношениях выступает чаще всего потребителем (и дружбой это тоже сложно назвать)... Такая связь может длиться годами, женщина получает свою иллюзию, что у нее есть отношения с мужчиной, а мужчина секс... Но если вдруг у одного из партнеров возникают отношения на стороне, то почему-то мне кажется, что прекратится не только секс, но и дружба, так основная эмоциональная подпитка была отнюдь не от теплого человеческого общения.
В общем, либо дружба либо секс... Да и вообще, бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? - избитая тема...
Раньше на этот вопрос я отвечала, что да, конечно, да... Но сейчас все чаще склоняюсь к варианту, что нет... С мужчиной возможны приятельские отношения, возможно общаться семьями и даже дружить... Но отдельная дружба между мужчиной и женщиной - это все-таки что-то нереальное и не думаю, что это так уж плохо...
А что думаете вы?

А кино, конечно, же рекомендую посмотреть, мне понравилось!)))

daryushka81: (Default)
Можно ли научиться строить отношения в браке до вступления в оный? Преподобный Фрэнк считает, что да... Поэтому он готовит испытания парам, желающим обвенчаться в его церкви. Курсы дрессировки обучения будущих мужа и жены призваны уменьшить количество разводов и создавать прочные семейные узы на долгие годы...
Мне так разрекламировали этот фильм, чуть ли как пособие по созданию правильной семьи, что я рассчитывала на большее. На самом деле это оказалась довольно незамысловатая комедия, в которой мужчина (будущий муж) оказывается часто в довольно глупом положении, наверное, в США мужской авторитет - это не то, чтобы не главное, но явно не обязательное (как по мне, так мужчина в роли главы семьи мне более симпатичен)...
А что же главное? По мнению преподобного Фрэнка, это умение общаться и доверять друг другу... Да, соглашусь, что это важные условия для создания семьи... но методы, которые использовались в фильме, чтобы научить влюбленных Сэди и Бена необходимым качествам, мне показались какими-то странными, а местами даже дикими...
А вообще, можно ли научиться построению отношений в семье, нужны ли какие-то курсы подготовки среди желающих вступить в брак или у каждого свой опыт и всего не предусмотришь? Неужели у всех один сценарий и общие правила взаимоотношений, думаю, что нет... Но может все-таки существует какая-то основа, вокруг которой строится все остальное, и как раз эту основу и пытался донести "учитель" до своих "учеников"?

daryushka81: (Default)
Недавно встретила знакомого, разговорились, и я спросила про нашего общего знакомого Артема. На что мне ответили, что все у него хорошо, переехал из Красноярска в Новосибирск, папа его отошел от дел, Артем занялся сам руководством...
Я: А как жена, ребенок? С ним переехали?
Знакомый: Так он же развелся... Хотя, ну как развелся, они же и не сходились, так просто жили вместе... так же и разбежались...
Для справки: жили вместе довольно долго, на момент "разбежались" их сыну было 5 лет... И вот я подумала, они, наверное, же считали себя семьей, ну потом что-то случилось, не сошлись в чем-то, расстались... А вот люди считали, что это и не семья вовсе, так пожили и разъехались...
То есть печать в паспорте сделала бы их отношения для общества более весомыми? Гражданский брак - это что-то легкомысленное и неправильное? (Среди моих знакомых есть люди, которые живут без штампа в паспорте уже больше 15 лет, у них двое детей и вполне стабильная семья)...
А вы как относитесь к официально зарегистрированным отношениям и гражданским бракам? Видится ли вам что-то несерьезное в отношениях людей, которые не желают идти по пути «Властью, данной мне государством, объявляю Вас мужем и женой»? Влияет ли штамп в паспорте на отношения между мужчиной и женщиной?
daryushka81: (Default)
На днях в разговоре с подругой прозвучала фраза "Женщина не должна быть удобной для мужчины, тогда это стимулирует его и он даже достигает бОльших успехов". Меня это высказывание зацепило, что-то в нем есть...
Исходя из своего прошлого опыта, если стремиться во всем делать жизни мужчины удобной и комфортной, то он расслабляется и со временем превращается в банальный образ мужичка с пузиком на диване, смотрящего футбол, в одной руке газета, в другой пиво.
С другой стороны, что значит, быть неудобной и до какой степени можно быть неудобной, ведь, по-моему, чересчур неудобная - это уже стерва?..
Должна быть, видимо, как и во всем золотая середина, только вот какая и как ее достичь? А вы что думаете?
daryushka81: (Default)
Бог наделил Адама и Еву одной способностью — где бы они не засыпали, просыпались они всегда вместе. (с)


В воскресенье мы с Сережей ходили в кино на замечательный романтичный фильм "8 первых свиданий". Комедия с элементами мистики о том, как двое людей постоянно просыпаются вместе, не смотря на то, что заснули в разных местах. Казалось бы это всего лишь красивая легенда о том, что истинно любящие даже во сне стремятся друг к другу, но, по-моему, в этом есть доля истины - просыпание должно приносить радость, а не разочарование))).
Вообще, фильм смотрелся очень легко и с удовольствием... Очень понравились методы возвращения "жениха" и "невесты" - вполне себе жизнеспособные, по крайней мере Сережа со мной согласился, даже сказал, что нельзя мне такое смотреть, а то еще вздумаю применить на практике))).
Актерский состав порадовал своей замечательной игрой! Оксана Акиньшина, Владимир Зеленский, Олеся Железняк были просто великолепны!)))
Забавная комедия, к которой надо относится как к легкому фильму способному поднять настроение, и хоть окончание нам показалось слегка смазанным, общее впечатление от фильма оно не испортило!

Ну и напоследок, цитата из фильма или мужской шовинизм в действии:
"Если я кого-то сплю, то это значит, что мы вместе спим. Если ее кто-то спит — это значит, что нас спят. "



Краткое содержание... )
daryushka81: (Default)
Прочитала книгу "Материнская любовь" Анатолия Некрасова по рекомендации сначала [livejournal.com profile] vizuka, потом и одной из подруг в своей реальной жизни. Не понравилось, вот очень-очень не понравилось!!! И когда я так сказала, своей подруге, в ответ услышала, что правда и не может быть приятной, возможно и так, но...

Книга несет довольно умные мысли и идеи, основная тема которых избыточность материнской любви и ее вред для ребенка, для семьи, для матери - все правильно, все логично, но то как преподносит все автор (который вроде бы психолог, но найти подход к людям явно не его сильная сторона)... Благодаря тону, словам и неуважительному отношению к своему читателю (а особенно пренебрежение чувствуется к женщинам) я порывалась много раз прекратить чтение, но я же упертая как баран вот и дочитала до конца и сделала для себя, конечно, массу полезных выводов... Но при этом я знаю много людей, которым эта книга необходима, у которых проблема с избыточной материнской любовью стоит очень остро и ее видно невооруженным глазом, но эти люди НИКОГДА не прочитают эту книгу, потому что возненавидят автора с первых же строк... В общем, очень негибкий автор и неумный психолог, кроме того человек, который со всей серьезностью ссылается на, простите меня поклонники, если таковые имеются, бред от товарища Мегре про Анастасию, и считает эту парочку авторитетами, для меня авторитетом никогда не станет: "Время сейчас такое, что мы получаем ответы на все вопросы. Многие эзотерические и духовные знания проявились на Земле. И пришла весточка из будущего в образе Анастасии, которая дала людям путь к такой гармоничной совместной жизни нескольких поколений." - в общем, откровенный бред про Анастасию вызывает у меня нервную почесуху и желание выпить Фенистил.

Откровенное отторжение вызвали следующие цитаты:
"Старшее поколение зачастую сетует, что молодёжь делает много ошибок, не слушает старших, не уважает их мнения. Но уважение зарабатывается не прожитыми годами, а делами, качеством жизни. Чем может похвастаться старшее поколение? Тем, что выиграли войну, построили много заводов и фабрик, разработали сырьевые ресурсы? Но разве молодому поколению это нужно? Разве это вызывает уважение?

Они правомерно задают другие вопросы: вы вывели страну на тот уровень богатства, который она заслуживает по своим ресурсам? Вы оставили потомкам экологически здоровое пространство? Вы сами прожили счастливую жизнь? Вы создали крепкие семьи? У вас крепкое здоровье и обеспеченная старость? Ваша жизнь наполнена любовью? У вас замечательные отношения с родственниками? Вы много путешествовали по миру и много видели красивого и интересного на своём веку? Вы, благодаря своему самоотверженному труду, имеете прекрасное жильё и всё необходимое для счастливой и беззаботной жизни?"

Человек, у которого не вызывают уважение люди, участвующие в войне и прошедшие ее, не вызывает уважения у меня...

Ну и еще пример откровенного бреда: "В высокоразвитых цивилизациях молодые рожают, а воспитывает детей старшее поколение, и это их основная задача. У одних — энергия, молодое, здоровое тело, а у других — развитое сознание, мудрость, опыт, духовность. Старшее поколение знают истину и жизнь, что важно, а что нет, что в действительности обозначают слова «правдивость», «честность», «верность», «дружба», «любовь». И вот такое сочетание позволяет вывести человечество из порочного круга." Нормально так автор предлагает быть молодым женщинам просто "телом для родов", при этом ранее он пишет, что молодая семья не должна впускать на свою территорию бабушек-дедушек (особенно, конечно, бабушек - от женщин, вообще, все зло мира!), чтобы они не вносили свои энергии в хрупкое семейное счастье... Противоречивый человек, господин Некрасов, однозначно!

Не много на память того, что понравилось и аннотация... )
daryushka81: (Default)
Общее впечатление от книги: безусловно полезная информация для налаживания отношений между мужчиной и женщиной, для построения крепкой семьи и любви, одно только "но" мне показалось, что уж слишком затянуто повествование, сократить можно раза в полтора, а то столько повторений и одинаковых мыслей, что часто испытывала ощущение дежавю. Еще возникло ощущение, что так как автор мужчина, то и писал он больше о том, как достигнуть успеха женщинам в общении с мужчиной, как их лучше понимать, как следствие, кажется, что только женщина должна стараться, чтобы укрепить отношения, что делать мужчинам в отношении женщин автор тоже писал, но в меньшей степени.

Существуя много веков вместе, женщина и мужчина, тем не менее, очень разные, и эту казалось бы простую истину пытался донести до нас Джон Грэй. Вообще, как всегда вроде бы все просто и понятно и сталкиваемся мы с этим каждый день, а в то же время, не обращая внимания на будничные мелочи, мы не можем найти причину непонимания в отношениях, думаю, что многим, у кого возникают конфликты в семье, эта книга способна помочь,  вот только, как пишет сам автор, в момент трудностей вы "совершенно неожиданно можете не вспомнить о том, что узнали из этой книги" и "вы можете забыть, как надо любить и поддерживать себя"... На самом деле, когда нам трудно и мы находимся во власти эмоций, многие даже простые знания забываются, именно поэтому автор советует в такие моменты не выяснять отношений, а попытаться написать свои претензии в  виде письма любимому человеку. Также мне понравилась идея, что надо и ответ написать тоже самой, чтобы понять, а что именно хочется услышать... да и вообще, записанная мысль и высказанная - это две большие разницы. Показывать или не показывать эти письма своей половинке в каждом случае решается индивидуально, но с учетом того, что иногда нам просто надо скинуть эмоции, то может воспользоваться лучше бумагой, чем нервами любимого?

В общем-то, мне кажется, что обладая этими знаниями, а главное, применяя их, в отношениях любящих (наверное, это ключевое слово) людей конфликты и правда будут сведены к минимуму и уж точно не дойдут до развода.


Аннотация... )

daryushka81: (Default)
Увидев как-то отзыв у [livejournal.com profile] true_frog на книгу Л.А. Никитиной "Мама или детский сад" решила непременно ее прочитать... И вот дошла до нее очередь.

Честно ожидала от книги чуть-чуть другого, исходя из названия, думалось, что будет про пользу мамы и вредность садика... На самом деле книга гораздо глубже, она о жизни в семье, о том, как строить отношения с мужем, с детьми, даже с бабушками-дедушками... Как мудро выходить из разных ситуаций, как учиться быть женой и мамой, а самое главное о том, что этому необходимо УЧИТЬСЯ!!!

Не во всем я согласна с автором книги, многие ее теории можно считать не актуальными, не современными, да и понятно, ведь писалась эта книга в 90-ых, когда автор была уже бабушка, а ее материнский опыт пришелся еще более на ранние годы, когда, о, ужас, стиралок-автоматов еще не было и памперсов.

Но многие советы и примеры, которые приводит автор, исходя из своего практического опыта (а ей его не занимать, все-таки 7 детей и не помню сколько внуков!) можно считать вечными, как бы не банально это звучало...

Именно потому, что не со всем согласна была, я не стала сразу писать отзыв, переждала несколько дней, чтобы понять и оценить послевкусие от этой книги, оценила: однозначно не зря прочитанная книга!

А нужен или нет детям детский сад, книга не дает прямого ответа... Но то, что он ни в коей мере не заменяет маму - это совершенно точно!

Предупреждение: сторонникам феминизма книга придется не по вкусу!!!


Понравившиеся цитаты... )
daryushka81: (Default)
Посмотрела я тут... хм... фильм! Кстати, узнала о нем от кого-то из вас, но забыла у кого, признавайтесь, кто это был?... Про сам фильм могу сказать так: очень пошло!!! во мне очередной раз просыпалась внутренняя ханжа и в ужасе падала в обморок))). Поэтому рекомендовать к просмотру я его боюсь, но если вдруг решитесь, то детей убрать подальше от экрана!
О чем мечтают мужчины в браке? Судя по фильму, о свободном сексе... О чем жалеют? Об упущенных возможностях (заняться сексом)... Кто виноват? ЖЕНА!!!
И вот виноватые жены дают своим мужьям отпуск, сами при этом уезжают к родителям, чтобы мужья наслаждались подаренной свободой.... И что же получается? Если они и в молодости не были супер ловеласами, сражающими наповал всех красоток в зоне видимости, то откуда взяться обаянию после периода воздержания от поиска новых партнеров? Очень удобно оказалось обвинять супругу в том, что она ограничила их свободу, что они такие верные только потому, что "так надо", а на самом деле, да если бы им дать возможность они еще ОГО-ГО!!! Есть мужчины, которые хоть в браке, хоть не в браке не обуздывают свою полигамность, а есть те, которые только мечтают о том, какие они мачо и как они завоевывают кучу женщин,  но им уже давно достаточно вкусно поесть, долго поспать и необременительный секс с такой доступной и понятной супругой...
Судя по всему, от того есть ли у мужчины "официально-предоставленная" женой свобода или нет в его поведении мало что изменится: либо он и так уже сам себе все предоставил, либо ему комфортно быть домашним мужчиной (но в кругу друзей  он герой-любовник, который ясно-понятно мог бы многое, если бы не вечно контролирующая законная супруга!)...

daryushka81: (Default)
О мужской полигамности, о кризисе среднего возраста, о тонкой нервной организации особей мужского пола - все это темы мужских разговоров только что просмотренного фильма, думаю, все догадались какого.

Про кино... )
daryushka81: (Default)
Не люблю вечера среди недели.... Они похожи на сумасшедший дом и бесконечную гонку: приехать домой, быстро поужинать, накормить ужином ребенка, разгрести игрушки, разбросанные по всей квартире, по местам, приготовить постель, приготовить ребенку ванную, искупать ребенка, потом какие-то жалкие 10 минут просмотра "Спокойной ночи!" и укладываю ребенка спать... Вроде бы я до момента укладывания почти 2 часа дома провожу (и это я еще работаю до 17.30, а должна до 18.00 и рано или поздно мне придется работать именно так!), но с ребенком общаться успеваю совсем редко (наверное, когда разбросанных игрушек не так много). Правда, справедливости ради стоит заметить, что как только я прихожу домой, Юля меня сразу берет в оборот и минут 15 мы с ней лежим в обнимку...

Кто-то скажет, что так у всех работающих мам, что у меня еще все хорошо (ведь ужин мне не приходится готовить, помогает моя мама) и все же мне мало этого времени, и Юле мало... И нет ничего удивительного  в том, что она часто требует моего внимания и общения, а когда ей его не достает может даже поистерить... А еще мне становится страшно, что когда мы пойдем в садик, то времени на совместный вечер у нас будет еще меньше, ведь надо будет еще после работы ехать в детский сад, мама уже не будет сидеть дома с Юлей, поэтому ужин часто придется готовить мне, и я, если честно, в ужасе от такой перспективы..

Иногда я думаю, а может я что-то делаю не так: не так распределяю время; слишком много хочу времени проводить со своим ребенком; парюсь по мелочам?

В выходные дела обстоят лучше, правда довольно часто приходится отлучаться, ведь в рабочее время не решишь всех необходимых проблем, а моя должность и работа (да и просто моя женская сучщность) требуют хорошо выглядеть, следовательно, посещение парикмахера, мастера по маникюру, шоппинг и прочее приходится регулярно осуществлять в выходные... И тем не менее, практически на каждый выходной я планирую какой-нибудь "фан" для ребенка, чтобы она запомнила свое детство счастливым и что мама присутствовала в ее жизни не только как средство для зарабатывания денег. Вечера в выходные у нас чаще тихие и спокойные, так как вся гонка распределяется на весь день, да и общения за день хватает и нет ощущения дефицита - я так хочу всегда!

И вот интересно, я правда одна такая, которая парится этими вопросами? Или я одна такая, которая не умеет спланировать вечер так, чтобы уделить внимание своему ребенку больше 10 минут?


Мысли в созвучии с книгой... )

Profile

daryushka81: (Default)
daryushka81

January 2013

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 12:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios