daryushka81: (Default)
Посмотрела "Духless" уже пару недель назад по совету Иры[livejournal.com profile] kopeyka2011, ну что сказать, да, для меня в том состоянии, на тот момент это был взрыв мозга, много мыслей и фильм показался очень со смыслом.

О чем фильм, я думаю, писать не стоит... Напишу о том, о чем думала я.
Read more... )
daryushka81: (Default)
Что-то много я уже писала на основе книг, про которые хочу рассказать сейчас... Но вот такие произведения, что размышлений много и разных возникает. И Януш Корчак "Как любить ребенка", и Ирина Млодик "Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему" мне очень понравились. Очень много в них созвучных с моими мыслей, очень много того, что мне подходит, в то же время оба автора не дают прямых рекомендаций, скорее они направляют мысли, а там уж каждый родителй выбирает сам, собственно они не раз и подчеркивают, что только родитель знает, что лучше для его ребенка, поэтому невозможно давать единых рецептов правильного воспитания, надо наблюдать, чувствовать, думать САМИМ...
Про книги, цитаты: )
daryushka81: (Default)
Как-то я уже писала про то, как я в детстве была на все руки от скуки, да впрочем не только в детстве, а в поздней юности (или ранней молодости?) тоже активно занималась.
Вообще, очень благодарна своей маме, что ей все эти занятия не были необходимы, она меня никогда никуда не пыталась определить, чтобы "ребенок не болтался и не попадал в плохую компанию", еще меньше ей нужны были результаты. Наверное, эта свобода выбора "хочу халву ем, хочу пряники" давала мне ощущение самостоятельности, я почти всегда чем-то была увлечена, хотя были периоды и ничегонеделания (ну помимо школы)...
И вот сейчас я скоро сама могу оказаться перед выбором: развивать ребенка? как развивать? куда запихать записать, на какие занятия?
Как родитель довольно-таки тревожный я опасаюсь чрезмерного развития и в то же время "неразвития"... тут опять же читаю Ирину Млодик:
Мои раздумья... )
daryushka81: (Default)
У нас в семье считается, что я балую Юлю, а бабушка вроде как более строгая... И, действительно, со мной Юля позволяет себе больше, видимо, догадывается, что я мягче... Бабушка больше запрещает, больше ограничивает, чаще одергивает... Хотя допустим в сладостях бабушка не ограничивает вообще (да и в любом "вкусненьком")... Я вроде как тоже не ставлю жестких ограничений в количестве съеденных конфет, но и не провоцирую, давно уже поняв, что если Юля не видит, то она и не просит, в то время как бабушка выкладывает сладости на видное место (потому что часто ест сама), а потом уже, конечно, сложнее уговорить ребенка сначала позавтракать, а после каши есть конфетку...
От окружающих я очень часто слышу фразу "ты балуешь ребенка". Чем? - Вариантов у советчиков много: ношу на руках, когда Юля просит (на фига, ведь она у тебя уже умеет ходить ногами); совместным сном (после отдыха в Турции никак не можем разойтись по своим кроватям, Юле там нравилось спать со мной, что самое интересное пока мы спали вместе в детской меня это напрягало, а на большой кровати в моей спальне мне удобно и спокойно, поэтому я даже и не инициирую автономность Юли в этом вопросе)... Что еще? Много всяких мелочей, в которых мне советуется быть жестче, настойчивее, ставить ребенка "в рамки", даже иногда говорят, что я ращу эгоистку... Порой и правда возникает вопрос: а вдруг? где черта, которая разделяет баловство от нормальной свободы и удовлетворения ребенка в развитии?
В общем, я считаю, что "баловство" - это понятие очень субъективное, для кого-то ребенок, который бегает и кричит просто активный малыш, а для кого-то ужасно невоспитанный и разбалованный... и таких примеров много. Думаю, что каждый решает для себя, что такое баловство, а что нет... Хотя постоянные "ты балуешь ребенка" у некоторых (да и у меня иногда) могут вызвать тревогу... Надо как-то постараться поменьше реагировать на окружающий мир))).
А у вас есть какое-то свое определение баловства?

«Вот избалуете ребенка, вырастет эгоистом»
Молодой родитель до момента совершеннолетия собственного ребенка услышит эту заботливо-угрожающую фразу не один раз. И, без сомнения, на тревожного родителя она не может не подействовать. «Что значит избаловать? А как не баловать? А вдруг он уже стал эгоистом и ничего нельзя исправить? А если он уже эгоист, что тогда?» — возникнут эти и многие другие тревожащие вопросы. И если в разрешении этих вопросов он будет опять опираться на чье-то внешнее мнение (бабушка считает конфеты баловством, дедушка — когда мы много держим его на руках, соседка — когда он громко плачет и т.д.), а не на свое собственное родительское ощущение, то усиление тревоги весьма вероятно, причем не только у родителя. Ребенок, чье выживание зависит от матери и других взрослых, ухаживающих за ним, необыкновенно чувствителен к тому, что происходит с ними. И если они тревожатся, то он скорее всего начнет тоже беспокоиться, только не сможет понять почему.
Read more... )
daryushka81: (Default)
Давно пыталась сформулировать эту мысль, но так кратко и доступно встретила впервые, лучше и не скажешь:

Одна из причин коммуникационной неудачи: "«предвзятые представления» – склонность отвергать все, что противоречит собственным взглядам, что ново, необычно («Мы верим тому, чему хотим верить»). Мы редко осознаем, что толкование событий другим человеком столь же законно, как и наше собственное" (Учебник "РУССКИЙ ЯЗЫК И КУЛЬТУРА РЕЧИ" Авторы: Е. В. Евдокимова, А. С. Баранник, И. Н. Зайдман, А. В. Бессонова)

В общем, это собственно ответ на все-все дискуссии, в которые я когда-либо вступала... Просто я верю в то, во что хочу и моя трактовка так же законна как и ваша)))
daryushka81: (Default)
Книгу я решила прочитать в прошлом году, когда в местных новостях услышала от какой-то то ли художницы, то ли музыкантши ее название и восхищение, совершенно не помню, что именно в ее отзыве меня тогда зацепило, как не помню и того, кто она, но заинтересовалась и внесла в свой список к прочтению.
Для меня это первое знакомство с японской литературой, поэтому, наверное, слишком многое оказалось мной непонятым, книга очень много доносит не прямолинейно, а посредством символов, специфических образов, для того чтобы правильно истолковать их значение, надо хорошо знать японскую культуру и, тем не менее, произведение наталкивает на размышления. Как я прочитала в одном из отзывов: "во время чтения этой книги я почувствовала, где именно у меня находятся мозги, потому что они начали шевелиться от напряжения" - лучше не скажешь, однозначно есть о чем подумать...
Это роман-метафора, роман-притча, это роман порой с унылым, нудным повествованием, как ни странно не отпускает, порой кажется, что сейчас в мозгу произойдет маленький взрыв от напряжения, от того, что слишком многое приходится разгадывать загадок и размышлять... Я хочу отложить эту книгу, сделать паузу, но у меня не получается, она как песок засыпает меня, затягивает меня все глубже и глубже... книга-ловушка, хочется убежать, но она не дает, книга выносит мозг, по крупицам заполняя свободное пространство песком, и в конце накрывает...
Вся наша жизнь как песок, человек - песчинка, судьбы как узоры на песке, ветер стирает и рисует новый, ты думаешь, что знаешь, что будет завтра, а вдруг завтра пойдет дождь, песок станет мокрым и тяжелым, тебя придавит, или, наоборот, наступит засуха, песок высохнет, станет практически пылью, он будет заполнять собой все пространство, он будет мешать, давить, колоть - песок заставляет двигаться, не останавливаться, работать, постоянно работать над собой, окружающим миром...Жизнь как песок... - пожалуй, для меня эта главная мысль, которую я вынесла из этой книги.
Жизнь как песок... как долго способен бороться человек со стихией, с безысходностью, с самой жизнью? Плыть по течению и сдаться или двигаться вперед и непрестанно копать, чтобы тебя не засыпало? Есть ли грань, после которой ты готов повиноваться судьбе, есть ли грань, после которой ты готов расстаться с привычной жизнью, принципами, который ты сформировал до встречи с "песком"? Что там за этой гранью, а может быть потеря себя, унижение, и кто теряет свое "я" больше, тот, кто принуждает, заставляет или тот, кто в итоге вынужден подчиниться: "Я получил столько пинков! Какое же значение имеют теперь честь, достоинство?.. Когда на тебя смотрят, а ты делаешь что-то гадкое — это гадкое в той же степени марает и тех, кто смотрит… Быть увиденным и видеть — незачем возводить стену между этими двумя понятиями…"
Удивило ли меня то, как закончилась эта книга, скорее нет... подчинение социуму, в котором ты оказался, не это ли сопровождает нас на протяжение всей жизни, все нормы, догмы, законы, насаждаемые в наших головах извне, заполняют все наше сознание, бытие, наполняют жизнь собой, определяют наше место в ней... и да... жизнь как песок...

Аннотация... )
daryushka81: (Default)
Он женат, вы влюбились - старо как мир и тем не менее часто встречается. В большинстве случаев такие отношения осуждаются, "любовница" звучит, как оскорбление... Говорят, что за такие отношения придется расплачиваться, еще говорят, что на чужом несчастье счастья не построишь, еще говорят, что эти отношения бесперспективны - да много чего говорят... Но все же такие отношения порой длятся годами, порой даже люди разводятся и соединяют свои судьбы - всяко бывает...
Давайте только сейчас не будем о религиозной стороне вопроса, потому что с этой точки зрения как раз все просто и понятно - грех, заповедь "Не прелюбодействуй" - хотя я тут такое толкование прочитала, что поняла, наверное, я не знаю не одного человека, который соблюдает эту заповедь так, как она изложена в этом толковании... но это другой вопрос и тема не этого поста.
Еще почему-то чаще всего говорят о связи женатого мужчины и свободной (иногда замужней женщины), но почти никогда не обсуждают - она замужем, он свободен - это редкая модель? Почему? Неужели пресловутое "бабы-дуры" и здесь так распространено, а умные мужчины, вступать в бесперспективные отношения, ждать, добиваться не считают необходимым? Или мужчины начинают такие отношения только ради секса (удобно, раз она замужем, то никаких требований предъявлять не будет), поэтому в силу несерьезности никто и не обсуждает/осуждает подобное?

Так все-таки могут ли такие отношения быть счастливыми, могут ли люди позволить себе любить несвободного человека или все же это недопустимо, неправильно, аморально? Как говорит, моя подруга "любовь прощает все", как я вычитала недавно на сайте Woman.ru "Любовь всегда права! Как часто я вспоминаю эту фразу, когда слушаю истории о любви, вспыхнувшей между людьми! Иногда любовь не спрашивает, женат ли этот мужчина, или замужем ли эта женщина..." - да или нет?

Думаю, чаще всего в таких отношениях все начинается со страсти, влюбленности, именно "химия чувств" заставляет людей порой поступиться своими принципами... а что потом? А потом либо отрезвление, либо зависимость, привязанность - или все-таки любовь?

Звезды тоже люди... )
daryushka81: (Default)
Я так и не смогла определиться, чего во мне больше по отношению к этой книге: симпатии или неприязни, а порой и полного отторжения... Хотелось бы считать, что я слегка прикоснулась к интеллектуальной литературе, но не оценила этого в полной мере...
Главный герой - тряпка рефлексирующий мужчина, влюбленный в свое внутреннее "я", полностью сосредоточенный на своих переживаниях, эмоциях и чувствах... Описания довольно часто скатываются в похабщину, неуместный цинизм и ненужную натуралистичность... Иногда напоминало Вишневского (у нас с ним тоже "любви" не случилось)...
Хотелось найти в книге что-то проникновенное об отношениях, о любви... Нашла ли? Да, некоторые мысли были очень близки, но изрядно подпорчены грубостью автора... Я не считаю себя ханжой, но все же, видимо, той степени просветления, которая необходима, чтобы понять и разделить чувства, поступки, а главное, мотивы поступков главного героя, я еще не достигла...
Как вы поняли из названия, герой считал, что любовь живет три года, он верил в свою теорию, которую якобы опроверг к концу книги... Но можно ли считать, что он нашел свою любовь, которая не имеет срока годности, любовь "навсегда"? Почему-то во мне остались сомнения, может потому, что говоря о любви к одной женщине, он занялся сексом с другой, а может потому, что он написал: "Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, прислонясь к стене виллы и слушая Эла Грина, – но все же друзьями." - может быть это тоже любовь... Я хотела бы в это верить, но почему-то мне кажется, что в отношениях мужчины и женщины, которые говорят о любви друг к другу, "мы друзья" звучит либо нелепо, либо безысходно, либо является психологической незрелостью и неготовностью брать на себя ответственность...

Цитаты, аннотация... )
daryushka81: (Default)
Еще одна изумительная книга по детской психологии, ставлю на одну полку с Гиппенрейтер... После этой книги многие советы из книги "Общаться с ребенком. Как?" приобрели более практический смысл, множество примеров позволили воспринять информацию намного легче, чем если читать "сухую" теорию.
Язык ребенка все же существенно отличается от языка взрослых, кроме того, мы не осознанно выбираем модель поведения наших родителей и у нас выветриваются наши детские обиды на сказанную не так фразу нашими мамами-папами, мы из поколения в поколение несем прошлый опыт... Поэтому диалоги, предложенные в "Как говорить, чтобы дети слушали..." очень непривычны, они ломают стереотипы, и все же я попробовала их применить с Юлей, и они работают! Я уже писала, что последние недели у нас идиллические, я понимаю ее эмоции и желания, а она научилась СЛУШАТЬ и понимать мои эмоции и желания!!! (здесь, конечно, хочется постучать по дереву и поплеваться через левое плечо, но это факт!)
Да, Юля до сих пор пытается все взять громким ором, но этот ор удается купировать довольно быстро, произнеся волшебные слова "Я понимаю, что сейчас ты расстроена (злишься, хочешь идти гулять и т.п.), но нам необходимо сейчас делать то-то (или я сейчас чувствую себя не очень хорошо... у меня сейчас есть такие-то дела), давай попробуем поступить следующим образом..." - вам кажется странным вести такие диалоги с маленькой девочкой? Мне уже нет, меня это спасает от истерик, в том числе и моих...
Можно сколько угодно восхвалять эту книгу, но я считаю, что лучше вам ее все же один раз прочитать, чтобы получить свое представление об этом подходе к воспитанию. Книгу лучше читать медленно, учась применять каждую главу постепенно, я читала где-то недели две, для такого объема это долго, для изучения методики - быстро, поэтому однозначно буду еще к ней возвращаться и осваивать новые навыки.

Для скептиков, которым будет казаться, что построение диалогов абсурдно, что разговаривать так, это ломать себя, язык и привычки, есть отличное возражение от авторов:
"Когда мы первый раз пришли в одну из его групп, мы стали ему жаловаться, как тяжело менять старые привычки: «Мы начинаем говорить что-то детям, останавливаемся, запинаемся». Он задумчиво слушал нас, а потом сказал: «Выучить новый язык нелегко. Начнем с того, что вы всегда будете говорить с акцентом… Но для ваших детей это будет родной язык!»

Аннотация... )
daryushka81: (Default)
«Быть последовательным» — неплохой совет, но вы когда-нибудь пытались на самом деле быть последовательными?" - пожалуй, одна из немногих разумных фраз в этой книге, которая говорит нам, что мы часто нарушаем причинно-следственные связи между "сказал-сделал"...

Подробнее о прочитанном... )
daryushka81: (Default)
"Дзен GPS - стремясь к цели, ты уходишь от нее, преграда - это путь. Следуй за счастьем"

"Ложная цель мешает счастью, путь к ней - мешает быть счастливым. Очень важно соотнести цель со своей душой и устремлениями. Чтобы путь к цели стал легким, почти неощутимым, лучше вначале найти дорогу к себе, к собственному совершенству, и цель возникнет сама по себе, и путь станет уже не нужен. Вы просто будете жить, двигаясь к счастью, гармонии и примирению"


Дао жизни от Ирины Хакамада )
daryushka81: (Default)
Название поста - это эпиграф книги "Крещенские гадания" Лады Лузиной, которую я решила прочитать по рекомендации [livejournal.com profile] unata, эпиграф на самом деле очень многозначительный, но для понимания этого книгу надо читать...
Не знаю, все ли произведения у этой писательницы такие потрясающие или мой выбор пал на самую лучшую, но книга потрясающая... Однозначно буду пробовать читать этого автора еще.
Очень многое хочется цитировать, после прочтения тебя еще долго не отпускает... в общем, удивительная история, наталкивающая на размышление о любви, одиночестве ( "Одиночество - ...- это не когда ты один ночью. Это когда ночью, ты не способен быть один"), зависимости - независимости ("Но независимость дает только еще более глобальную зависимость, цельность, как и любая стена, одновременно  и защищает и ограничивает тебя в возможностях."), самодостаточности, эгоизме...
Мистическая подоплека совсем не портит повествование, скорее, наоборот, придает определенный шарм размышлениям на серьезные темы.
Книга очень женская, мне кажется, что ход рассуждений и мысли, которые передает автор своему читателю будет близок именно женской аудитории, хотя может и мужчинам будет интересно почитать эту необычную историю.
Книга о том, что прежде всего мы любим себя (да это и правильно), но где та грань, после которой любовь к себе перерастает в самолюбование, эгоизм, нарциссизм? А может, мы любим только себя, а остальные лишь отражение этой любви? Вот, например, что пишет автор: "Может, любовь к себе и есть единственно истинной из всех человеческих любовей? - подумала ведьма, пытаясь отвлечься от гложущих ее мыслей о собственной немощи. - Какие бы маски она не надевала, под ней всегда таишься ты сам - твои дети, твое дело, твоя идея. То, в чем ты видишь высшее проявление своего "Я"


Аннотация... )
daryushka81: (Default)
Надо ли при расставании выяснять отношения, ставить все точки над "i"? Или лучше просто молча уйти, без объяснений?
Редко бывают такие идеальные случаи, когда расставание происходит по обоюдному согласию, тогда, конечно, поговорили, поняли, что дальше не по пути, произнесли что-то вроде "останемся друзьями" и каждый начал жить счастливо и независимо от бывшего партнера.
Чаще всего все же кто-то является инициатором, а кто-то, следовательно, обиженной стороной... И хорошо, если эта обида тихая, а ведь бывают же еще и агрессивные товарищи. В случае таких расставаний стоит ли объяснять причины своего поступка? Или все равно не поймут?
Лично для меня было бы спокойнее, если бы мне объясняли, как-то считаю неправильным после длительных отношений расставаться без объяснений... Со своей стороны я тоже сторонник того, чтобы поговорить (правда иногда это тяжело сделать, иногда лучше написать) и объяснить, почему меня не устраивают отношения, почему ухожу... Справедливости ради хочу сказать, что пока не увидела несет ли это какое-то облегчение собеседнику, думаю, что больше это надо мне, что-то вроде окончательного анализа отношений и ситуации...
daryushka81: (Default)
Посмотрела замечательную романтическую комедию "Секс по дружбе" и решила чуть-чуть написать на эту тему.

Про секс по дружбе я бы могла сказать многое, но не буду дабы не развенчивать мой светлый образ...
Вообще, понятие дружеский секс звучит для меня как-то странно, да и кино подтверждает, что рано или поздно люди вступают в ту стадию отношений, когда они привязываются друг к другу и один (или оба) начинают испытывать чувства гораздо более, чем дружеские... Конечно, кино все романтизирует и в жизни все скорее всего не так, хотя не исключается, конечно, вероятность такого идеального развития событий))).
Думаю, что чаще в таких отношениях мужчине нужен секс, а женщине любовь, забота, надежное плечо... И чем дольше длятся такие отношения, тем больше женщина привязывается к этому мужчине и уж точно не как к другу, а мужчина в таких отношениях выступает чаще всего потребителем (и дружбой это тоже сложно назвать)... Такая связь может длиться годами, женщина получает свою иллюзию, что у нее есть отношения с мужчиной, а мужчина секс... Но если вдруг у одного из партнеров возникают отношения на стороне, то почему-то мне кажется, что прекратится не только секс, но и дружба, так основная эмоциональная подпитка была отнюдь не от теплого человеческого общения.
В общем, либо дружба либо секс... Да и вообще, бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? - избитая тема...
Раньше на этот вопрос я отвечала, что да, конечно, да... Но сейчас все чаще склоняюсь к варианту, что нет... С мужчиной возможны приятельские отношения, возможно общаться семьями и даже дружить... Но отдельная дружба между мужчиной и женщиной - это все-таки что-то нереальное и не думаю, что это так уж плохо...
А что думаете вы?

А кино, конечно, же рекомендую посмотреть, мне понравилось!)))

daryushka81: (Default)
Недавно встретила знакомого, разговорились, и я спросила про нашего общего знакомого Артема. На что мне ответили, что все у него хорошо, переехал из Красноярска в Новосибирск, папа его отошел от дел, Артем занялся сам руководством...
Я: А как жена, ребенок? С ним переехали?
Знакомый: Так он же развелся... Хотя, ну как развелся, они же и не сходились, так просто жили вместе... так же и разбежались...
Для справки: жили вместе довольно долго, на момент "разбежались" их сыну было 5 лет... И вот я подумала, они, наверное, же считали себя семьей, ну потом что-то случилось, не сошлись в чем-то, расстались... А вот люди считали, что это и не семья вовсе, так пожили и разъехались...
То есть печать в паспорте сделала бы их отношения для общества более весомыми? Гражданский брак - это что-то легкомысленное и неправильное? (Среди моих знакомых есть люди, которые живут без штампа в паспорте уже больше 15 лет, у них двое детей и вполне стабильная семья)...
А вы как относитесь к официально зарегистрированным отношениям и гражданским бракам? Видится ли вам что-то несерьезное в отношениях людей, которые не желают идти по пути «Властью, данной мне государством, объявляю Вас мужем и женой»? Влияет ли штамп в паспорте на отношения между мужчиной и женщиной?
daryushka81: (Default)
На днях в разговоре с подругой прозвучала фраза "Женщина не должна быть удобной для мужчины, тогда это стимулирует его и он даже достигает бОльших успехов". Меня это высказывание зацепило, что-то в нем есть...
Исходя из своего прошлого опыта, если стремиться во всем делать жизни мужчины удобной и комфортной, то он расслабляется и со временем превращается в банальный образ мужичка с пузиком на диване, смотрящего футбол, в одной руке газета, в другой пиво.
С другой стороны, что значит, быть неудобной и до какой степени можно быть неудобной, ведь, по-моему, чересчур неудобная - это уже стерва?..
Должна быть, видимо, как и во всем золотая середина, только вот какая и как ее достичь? А вы что думаете?
daryushka81: (Default)
После отзыва Лены [livejournal.com profile] spring625 решила почитать Ирину Хакамада, правда, книгу "Дао жизни" в ближайших магазинах не нашла, а на Озоне все как-то некогда сформировать заказ, поэтому прочитала 3 первых ее книги, практически на одном дыхании.
Я всегда уважала эту женщину, которая в прямом смысле сделала себя сама и на ее опыте есть, чему поучиться.
В своих книгах она пишет и о политике, и о закулисных интригах, о негласных правилах поведения, которые в основном могут пригодиться тем, кто собирается ступить на эту "скользкую" дорожку... Но некоторые советы может применить каждый в своей жизни, я для себя многое взяла на вооружение... Как достигнуть успеха, как из "серой мышки" превратиться в харизматическую личность на эти вопросы тоже можно найти ответы в книгах Ирины Хакамада. Кроме того у нее легкий слог, читать умные мысли написанные простым и понятным языком одно удовольствие.
Во многом ее мысли находят во мне положительный отклик и даже про последние выборы, я извиняюсь, что я слегка про политику, но один раз можно, да?, мне понравились ее выводы и прогнозы...

Аннотации... )
daryushka81: (Default)
Прочитала книгу "Материнская любовь" Анатолия Некрасова по рекомендации сначала [livejournal.com profile] vizuka, потом и одной из подруг в своей реальной жизни. Не понравилось, вот очень-очень не понравилось!!! И когда я так сказала, своей подруге, в ответ услышала, что правда и не может быть приятной, возможно и так, но...

Книга несет довольно умные мысли и идеи, основная тема которых избыточность материнской любви и ее вред для ребенка, для семьи, для матери - все правильно, все логично, но то как преподносит все автор (который вроде бы психолог, но найти подход к людям явно не его сильная сторона)... Благодаря тону, словам и неуважительному отношению к своему читателю (а особенно пренебрежение чувствуется к женщинам) я порывалась много раз прекратить чтение, но я же упертая как баран вот и дочитала до конца и сделала для себя, конечно, массу полезных выводов... Но при этом я знаю много людей, которым эта книга необходима, у которых проблема с избыточной материнской любовью стоит очень остро и ее видно невооруженным глазом, но эти люди НИКОГДА не прочитают эту книгу, потому что возненавидят автора с первых же строк... В общем, очень негибкий автор и неумный психолог, кроме того человек, который со всей серьезностью ссылается на, простите меня поклонники, если таковые имеются, бред от товарища Мегре про Анастасию, и считает эту парочку авторитетами, для меня авторитетом никогда не станет: "Время сейчас такое, что мы получаем ответы на все вопросы. Многие эзотерические и духовные знания проявились на Земле. И пришла весточка из будущего в образе Анастасии, которая дала людям путь к такой гармоничной совместной жизни нескольких поколений." - в общем, откровенный бред про Анастасию вызывает у меня нервную почесуху и желание выпить Фенистил.

Откровенное отторжение вызвали следующие цитаты:
"Старшее поколение зачастую сетует, что молодёжь делает много ошибок, не слушает старших, не уважает их мнения. Но уважение зарабатывается не прожитыми годами, а делами, качеством жизни. Чем может похвастаться старшее поколение? Тем, что выиграли войну, построили много заводов и фабрик, разработали сырьевые ресурсы? Но разве молодому поколению это нужно? Разве это вызывает уважение?

Они правомерно задают другие вопросы: вы вывели страну на тот уровень богатства, который она заслуживает по своим ресурсам? Вы оставили потомкам экологически здоровое пространство? Вы сами прожили счастливую жизнь? Вы создали крепкие семьи? У вас крепкое здоровье и обеспеченная старость? Ваша жизнь наполнена любовью? У вас замечательные отношения с родственниками? Вы много путешествовали по миру и много видели красивого и интересного на своём веку? Вы, благодаря своему самоотверженному труду, имеете прекрасное жильё и всё необходимое для счастливой и беззаботной жизни?"

Человек, у которого не вызывают уважение люди, участвующие в войне и прошедшие ее, не вызывает уважения у меня...

Ну и еще пример откровенного бреда: "В высокоразвитых цивилизациях молодые рожают, а воспитывает детей старшее поколение, и это их основная задача. У одних — энергия, молодое, здоровое тело, а у других — развитое сознание, мудрость, опыт, духовность. Старшее поколение знают истину и жизнь, что важно, а что нет, что в действительности обозначают слова «правдивость», «честность», «верность», «дружба», «любовь». И вот такое сочетание позволяет вывести человечество из порочного круга." Нормально так автор предлагает быть молодым женщинам просто "телом для родов", при этом ранее он пишет, что молодая семья не должна впускать на свою территорию бабушек-дедушек (особенно, конечно, бабушек - от женщин, вообще, все зло мира!), чтобы они не вносили свои энергии в хрупкое семейное счастье... Противоречивый человек, господин Некрасов, однозначно!

Не много на память того, что понравилось и аннотация... )
daryushka81: (Default)
Общее впечатление от книги: безусловно полезная информация для налаживания отношений между мужчиной и женщиной, для построения крепкой семьи и любви, одно только "но" мне показалось, что уж слишком затянуто повествование, сократить можно раза в полтора, а то столько повторений и одинаковых мыслей, что часто испытывала ощущение дежавю. Еще возникло ощущение, что так как автор мужчина, то и писал он больше о том, как достигнуть успеха женщинам в общении с мужчиной, как их лучше понимать, как следствие, кажется, что только женщина должна стараться, чтобы укрепить отношения, что делать мужчинам в отношении женщин автор тоже писал, но в меньшей степени.

Существуя много веков вместе, женщина и мужчина, тем не менее, очень разные, и эту казалось бы простую истину пытался донести до нас Джон Грэй. Вообще, как всегда вроде бы все просто и понятно и сталкиваемся мы с этим каждый день, а в то же время, не обращая внимания на будничные мелочи, мы не можем найти причину непонимания в отношениях, думаю, что многим, у кого возникают конфликты в семье, эта книга способна помочь,  вот только, как пишет сам автор, в момент трудностей вы "совершенно неожиданно можете не вспомнить о том, что узнали из этой книги" и "вы можете забыть, как надо любить и поддерживать себя"... На самом деле, когда нам трудно и мы находимся во власти эмоций, многие даже простые знания забываются, именно поэтому автор советует в такие моменты не выяснять отношений, а попытаться написать свои претензии в  виде письма любимому человеку. Также мне понравилась идея, что надо и ответ написать тоже самой, чтобы понять, а что именно хочется услышать... да и вообще, записанная мысль и высказанная - это две большие разницы. Показывать или не показывать эти письма своей половинке в каждом случае решается индивидуально, но с учетом того, что иногда нам просто надо скинуть эмоции, то может воспользоваться лучше бумагой, чем нервами любимого?

В общем-то, мне кажется, что обладая этими знаниями, а главное, применяя их, в отношениях любящих (наверное, это ключевое слово) людей конфликты и правда будут сведены к минимуму и уж точно не дойдут до развода.


Аннотация... )

daryushka81: (Default)
Читаю сейчас книгу Джона Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", про саму книгу буду писать позже, но вот зацепила цитата, приведенная ниже:

"Помню, в какой-то статье я прочел: «Посочувствовать богатой женщине может только богатый психиатр». Когда у женщины много денег, все (и особенно ее муж) считают, что она просто не имеет права на переживания. Ей отказывают в праве быть подобной волне и периодически испытывать спады. Ей отказывают в праве на то, чтобы анализировать собственные чувства или иметь больше потребностей, чем другие, в любой из сфер жизни.
От женщины с деньгами ожидают вечной радости и беззаботности, потому что без денег ее жизнь была бы гораздо тяжелее. Это не только неверно, но и неуважительно по отношению к ней. Независимо от богатства, статуса, привилегий или обстоятельств, женщина всегда имеет право на переживания и на спад своей волны."


Как это не печально, но я сама сталкивалась именно с таким подходом, что успешные, обеспеченные (назвать себя богатой я не могу), не имеют права на отрицательные эмоции, на переживания... Часто слышу фразу в ответ на какие-то свои жалобы: "нам бы твои проблемы", иногда мне даже говорят, а иди пожалуйся вот тому-то (называется имя какого-нибудь знакомого, которому реально тяжело живется)... И да, вроде бы понимаешь, что мои проблемы не такие важные и насущные, как пресловутый кусок хлеба или одеться-обуться, и я рада, что в целом у меня все хорошо... Но ведь все люди имеют право на разный спектр эмоций, отказать им в этом только потому, что у них удовлетворены первичные потребности, это бесчеловечно... А в реальности получается, что круг людей, которые поймут и выслушают действительно сужен, конечно, не только до "богатого психиатра", но все же... И даже не только состояние грусти и рефлексии, а вполне позитивные переживания не найдут отклика у людей, которые решают простые задачи жизнеобеспечения...

Profile

daryushka81: (Default)
daryushka81

January 2013

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 12:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios