Про семью, про детей, про разводы...

[daryushka81]

Есть у меня приятельница, познакомились на детской площадке, когда деткам нашим было 4 месяца, так и гуляли все время вместе. И вот недавно ей пришлось переехать к маме в поселок из-за того, что жить с "мужем" было уже просто невмоготу... "Муж" взят в кавычки даже не потому, что они жили незарегистрированным браком, это я считаю вполне нормальным, а из-за его отношения к семье...
Ну не чувствуешь ты потребности заводить семью и детей, так зачем устраивать такие тренировки-черновики в жизни других людей?
Но по порядку...
Сколько они жили и вели совместный быт до рождения дочки не знаю, но точно не беременность стала причиной начала их семейной жизни... После того, как узнали о том, что будетребенок, решили рожать, но в официальное русло отношения не перетекли. Я думаю, что приятельница моя, конечно, понимала, что за человек ее муж, но видимо влюбленность затмила все или надеялась на перевоспитание великовозрастного ребенка... Стоит заметить, что после рождения дочки, папа в свидетельство вписан не был и женщина получила статус матери-одиночки, причиной этого был не отказ мужчины, а его отсутствие в послеродовой период больше месяца по каким-то неимоверно важным "делам" (суть дел скрыта завесой тайны для всех).
В течении полутора лет женщина все обязанности связанные с бытом и воспитанием, уходом за ребенком несла самостоятельно и жили они на деньги ее (пособие) и помощи ее мамы и свекрови (пожалуй, единственный адекватный человек в семье мужчины). Мужчина денег в семью не приносил, за квартиру образовалась задолженность и отец мужа постоянно третировал мою приятельницу тем, что ОНА не платит коммунальные платежи.
Женщина была обязана кормить трехразовым питанием мужа, убирать ежедневно каждый уголок квартиры, ходить за продуктами (даже морозной зимой, с ребенком в коляске)... в общем все сама-сама... "муж" периодически исчезал "по делам"...
И вот она не выдержала, собрала вещи, ребенка и уехала к маме... что стало последней каплей я думаю не так важно... очень часто последней каплей становится просто не изменение ситуации, то есть не нужен какой-то дополнительный скандал, что-то сверх ординарное, все идет как и шло, и это напряжение перерастает в резкое желание все поменять...
Но собственно это было предисловие, а я вот о чем... Недавно встретила в одном из постов френд-ленты в комментарии вопрос: "Почему чаще всего женщины являются инициаторами расставаний?"
По-моему, исходя из этой ситуации вполне ясно, что мужчине и нет причин расставаться, ему очень удобно: все вычищено, он накормлен, быт не заедает, ребенок не напрягает (кстати, дочка с папой с удовольствием общалась, но все было на уровне "ути-пути"), а женщина терпит-терпит, ситуация не меняется и все... наступает переломный момент, женщина уходит.
Мужчина, кстати, спустя несколько дней стал звать ее обратно, естественно обещает исправиться, она не верит... Не знаю, насколько хватит у нее сил и терпения устоять перед этими уговорами.
И вот еще вопрос: а как лучше для ребенка? Ведь очень часто бытует мнение, что ради ребенка можно задвинуть свои интересы и потерпеть, что ребенок в неполной семье вырастает менее гармоничным, обремененный комплексами. Есть ли шанс у ребенка вырасти таким же, как ребенок в полной семье? Где та грань, когда ребенку лучше без отцовского влияния, и есть ли она?
И про женщину: что такое мама-одиночка - грустная озабоченная множеством проблем женщина или у нее есть шансы стать вполне самодостаточной и успешной женщиной и мамой? Необходимо ли ей постоянно находиться в поиске партнера, который еще должен заместить отца ребенку или лучше налаживать свой независимый счастливый быт с ребенком?
Вот так вот много вопросов одной записью получилось...

Comments

[igor-kn.livejournal.com]

Очень все не просто. Но то, что женщина ушла от такого мужчины я в принципе поддерживаю. Дома должен быть мужчина, а не на хлебник, которого кормят поят, а он при это живет сам по себе. Не думаю, что в такой семье должен жить ребенок, лучше уж отдельно. Женщине одной будет тяжело, но если у нее есть родители и они ее поддерживают, то думаю, проблем будет минимум.

[daryushka81.livejournal.com]

Да, родители готовы поддержать, помочь, чтобы она вышла на работу и "встала на ноги".

[daryushka81.livejournal.com]

Да, полной семью и так было нельзя назвать.

[juliya.livejournal.com]

Бог всем судья, в итоге каждый получает то, что заслужил-заработал, может быть, не в этой жизни, а в прошлых.

[daryushka81.livejournal.com]

Философская позиция, только жить и принимать решения приходится в этой жизни.

[kristina777.livejournal.com]

"Необходимо ли ей постоянно находиться в поиске партнера, который еще должен заместить отца ребенку или лучше налаживать свой независимый счастливый быт с ребенком?"

Да как сама хочет. Если нужен ей мужчина - пусть ищет, конечно; если не нужен, и она счастлива сама по себе, - то и незачем. Другой вопрос, что когда женщине мужчина по жизни не нужен, она все надежды-мечты-жизненные планы возлагает на ребенка (часто единственного), и это в 90% случаев очень плохо кончается (по себе сужу, если что).

[cslog.livejournal.com]

Очень здраво рассуждаете.. +1

[z-zadunayskaya.livejournal.com]

Это очень сложные вопросы. Я уверена, что ребенку всегда лучше в полной семье. Но, конечно, "лишь бы какой" папа здесь не подойдет. Очень скверно, если папа в семье играет роль еще одного ребенка. Малыш смотрит на такое положение вещей и вырастает в уверенности, что так и надо. Мальчик вырастет таким же инфантильным папой, а девочка - такой же мамой-многостаночницей. Кидать все силы на поиски нового папы, наверное, не стоит :))) Но если он найдется, не надо его отталкивать. Ребенок сначала может принимать его в штыки, но потом сменить гнев на милось. Единственное, выбирая нового мужа, надо очень хорошо подумать, сможет ли он быть хорошим отцом. Но вообще, все это очень сложно, неоднозначно.....

[kristina777.livejournal.com]

кстати, очень сильно плюсую :)

[pussy-hamster.livejournal.com]

отвечу про ребенка. Ребенку нужен папа. Но! чтобы ребенок гармонично развивался, ему в пример нужны гармоничные отношения между взрослыми. С папой можно общаться и не живя дома. Конечно, это не лучший вариант, но на мамином несчастье представление о здоровой семье не построишь.
Маме нужно искать другого партнера, если есть потребность. Если выстроить доверительные отношения с ребенком, то поговорив с ним, можно объяснить, что мама может жить/встречаться с другим дядей. И папой называть его совсем не обязательно. Папа вполне может быть только один.

[daryushka81.livejournal.com]

Да, мне кажется, что счастливая мама очень важный пример для ребенка. И про папу согласна, что не надо дядю папой называть.

[juliya.livejournal.com]

Почему женщины - инициаторы? На это я уже ответила здесь: http://tigra-katy.livejournal.com/49063.html

[daryushka81.livejournal.com]

Сегодня услышала мужскую точку зрения на этот вопрос и она мне оказалась ближе всего. В женщине развит материнский инстинкт и партнера она оценивает и с этой точки зрения, а когда понимает, что ребенку будет качественно лучше без такой семьи - уходит, это касается и ситуаций, когда ребенка еще нет.

[ksyu2.livejournal.com]

Сильная женщина. Молодец. Я думаю, она не пропадет, ей даже еще и легче станет. Главное теперь не поддаться на уговоры.
Насчет поисков ребенку отца, мне кажется, надо теперь просто жить своей жизнью, а нормальный мужчина в жизни обязательно появится со временем, безо всяких специальных поисков. Мужчин к таким женщинам тянет.

[daryushka81.livejournal.com]

Да, все правильно, тянет, главное, чтобы не с целью паразитировать. А если вдруг найдется самостоятельный и положительный мужчина, то это очень замечательно.

[narciss-97.livejournal.com]

Я этого папу, конечно, понимаю, сама такая же. Не понимаю другого: взрослый человек, должно быть ясно, что с таким характером надо жить одному. Я это поняла в 14 лет. Зачем портить жизнь себе и окружающим?

[daryushka81.livejournal.com]

Так вот и я про то же, зачем портить жизнь другим?

[wwworld.livejournal.com]

Если честно, не увидел в твоем посте вопросов. Точнее вопросы, которые ты задаешь, мне показались риторическими, поскльку я не увидел в рассказанной истории МУЖЧИНУ. То, что у какой-то особи между ног болтается непонятный агрегат (пардон за интимность), которым он даже пользоваться нормально не умеет, еще не дает ему право называться мужчиной.

Мужчина - это прежде всего тот, кто заботится о своей семье, обеспечивает ее. Ни того, ни другого мы тут не наблюдаем.

Какие еще могут быть варианты ответа на твои вопросы? Все измышления по поводу того, что женщина делает что-то "ради ребенка" - лишь проявление слабости и собственного бессилия. Ребенку прежде всего важнее, чтобы у него был нормальный пример перед глазами. И пусть уж лучше он вырастет с мамой, которая его любит, чем с ушлепком-отцом, которого мама не любит и который приносит в дом жалкие копейки (я на перспективу говорю).
О какой гармонии можно говорить в этом случае?

[daryushka81.livejournal.com]

И как всегда, с тобой невозможно не согласиться! Мне вообще нравятся твои рассуждения:)

[v-kononov.livejournal.com]

Про ребенка думать надо, думать надо сейчас, одной тяжело тоже понятно, а где она была когда жила с ним полтора года, и наверняка встречалась с ним до этого не меньше, думала наверное с кем собирается жить и строить свое светлое будущее? Где ее глазки тогда были? Мужики конечно козлы, но самой надо было тоже думать

[daryushka81.livejournal.com]

Конечно, надо было думать... но лучше поздно, чем никогда... хорошо хоть сейчас принимает такие решения...

[wesna-v-metro.livejournal.com]

Конечно, ему удобно. есть такие, без стыда и совести. И длиться это будет до тех пор, пока женщина позволяет так к себе относиться. Пока ее самоуваежние молчит/спит/отсутствует. Но рано или поздно наступает точка невозврата. И это единственно правильный выход, я считаю. Ребенку такой отец не нужен.

[daryushka81.livejournal.com]

Очень верно про точку невозврата!

[kukla-aniska.livejournal.com]

Блин, читаю... слово в слово такая же история у меня на глазах проходит... ребенку там нынче полгода и мама от папы не уехала. Пока. Если вообще когда-нибудь у нее мозгов на это хватит. Ибо ко всему вышеперечисленному можно добавить: он ее бил три года. Как забеременела - не бьет, правда. Ну или просто окружающие не в курсе. До того... сложно было не заметить.

Тут вообще-то ничего сказать однозначно и нельзя... Но я свято уверена, что лучше ребенок пусть растет в неполной семье, чем с отцом-ублюдком. (извини, за выражение).
Я знаю много ныне взрослых, которые выросли в неполной семье. И в полной не семье. Понятно, что лучше всего когда есть и мама и папа, живут они вместе, в мире и согласии, любят друг-друга и ребенка. Но если так не получается...
В любом случае, если мама не счастлива, ребенка она быть счастливым не научит. А значит, жить с мужчиной, которого не выносишь - хуже.

А вот насчет "грустная озабоченная множеством проблем женщина или у нее есть шансы стать вполне самодостаточной и успешной женщиной и мамой"... я не знаю. Есть разные ситуации, наверно иногда женщины в них оказываются случайно. Но иногда это закономерность. Помнишь, ты писала про жертв? Есть женщины, которые все равно не выкручиваются их этих ситуаций. Такое ощущение, что им нравятся нахлебники, хамы, тираны и т.п. Ушла от одного - нашла другого точь в точь. Столько раз уже видела...

[daryushka81.livejournal.com]

Про бьет - это вообще, жесть!!!
Про жертвы - очень верно, есть такие женщины, для которых это постоянное амплуа...

[anna-shihaleva.livejournal.com]

Ради ребенка вообще ничего терпеть нельзя, потому что это враки, это все равно то или иное решение или боязнь принятия решения относительно себя. И еще не понимаю выражения "была такая любовь, что..."
Хорошо, любовь, вот и любитесь себе до обморока, а причем тут семья, дети, от-ть за них и друг за друга. И потом когда этот ребенок рожден уже за чем-то и без осознания его же интересами еще и прикрывают дальнейшую жизнь в этой самой "любви". Клиника.

[daryushka81.livejournal.com]

Точно, клиника и боязнь ответственности...

[keynessa.livejournal.com]

ну уже и добавить нечего, все всё сказали...
а история грустная, конечно. ну у каждого своя история

[daryushka81.livejournal.com]

Грустная, но это жизнь как она есть...

[tigra-katy.livejournal.com]

Без сомнений, что лучше жить одной, чем с кем попало. И уговоры про "я изменился" надо судить по делам, которых не видно. Это будет правильно и для ребенка и для самой женщины. Но ставить на будущем крест, говоря "я останусь одна" тоже максимализм. Имеет смысл жить полноценно и учиться строить правильные отношения с правильными мужчинами.

[daryushka81.livejournal.com]

Очень мудро, только учиться строить отношения надо тогда, когда появляется в этом потребность... у нее вроде бы есть, не сейчас, конечно, но есть...

[serdin4ik.livejournal.com]

ребенку будет хорошо тогда, когда счастливы мама и папа.
если родители вместе не могут, то лучше разойтись. в атмосфере постоянного стресса, скандалов и недовольства малышу находится не стоит.
и по ситуации твоей подруги: мужчина должен оставаться мужчиной, а не домашним животным. правильно сделала, что ушла.

[daryushka81.livejournal.com]

Вот и я думаю, что далеко не всегда полная семья - это благо для ребенка...

[froggynord.livejournal.com]

"Никому не придёт в голову вытирать о тебя ноги, если ты не чувствуешь себя ковриком у двери". Если героиня истории была удовлетворена таким ходом событий, это была её жизнь, которую она строила сама.
А про мужчину. Есть у меня знакомый, да что там говорить, брат роднЫй, с первой супругой обращался мягко говоря некорректно, нет, не бил, но уважения не было ни грамма - она ТАК позволяла с собой обращаться. Сейчас вторая супруга - носит её на руках и сдувает пылинки, давая отчёт, что если позволит хамство, она просто уйдёт из его жизни, потому что не будет мириться с этим.
В рассказе у девушки прошла переоценка ценностей, или банально стали другие приоритеты (ребёнок). Если не будет после произошедшего костерить весь мужской пол и жить с ненавистью в душе, если будет смотреть вперёд, всё у неё наладится. И мужчину своего встретит, и ребёнка вырастит.

[daryushka81.livejournal.com]

Все так и хорошо, что произошла такая переоценка, неважно что было толчком к изменению: ребенок или просто устала терпеть...

[annamann.livejournal.com]

Вы очень правильно написали, почему инициаторами ухода часто бывают женщины. Мне кажется, что причиной такой ситуации бывает то, что женщина с самого начала отношений молчит, вместо того, чтобы выставить свои условия, занять активную позицию. Она молчит, потому что боится потерять партнера и остаться одна, хотя по сути терять нечего. Мужчину такое поведение устраивает полностью. Он делает то, что ему нравится и вполне счастлив. В конечном итоге он просто садится на голову, женщина какое-то время терпит, потом терпение кончается и она тихо уходит, иногда уходит громко, разбив о голову своего мучителя что-то тяжелое:) В общем-то, исчезновение на месяц в послеродовый период очень показателен, но женщина всегда надеется на лучший исход, но если она ничего не делает при этом сама, чтобы поменять отношения, мужчина никогда не исправляется.
Все в каждой ситуации конечно очень индивидуально. Что касается дальнейшего пути. То чаще всего, если женщина до конца освобождается от прошлого и перестает иллюзии питать насчет невнятного союза, который не приносит ничего, кроме проблем, то очень скоро новый партнер появляется. Глаза у такой женщины зажигаются, и она начинает источать в разные стороны свои феромоны, самцы летят на этот свет:))) У женщины, которая уходит, но психологически остается в "семье" такоего света в глазах нет.
А ребенку хорошо тогда, когда мама счастлива и удовлетворена своей жизнью.
Тем более расставание не лишает ребенка возможности иметь отца, а просто дает маме возможность наладить свою жизнь и получить то, что заслуживают все без исключения - счастье.

[daryushka81.livejournal.com]

Спасибо за такой развернутый комментарий! Согласна со всем, что вы написали. Действительно, очень часто бывает, когда женщина психологически еще в прошлой неудачной семье, тогда начать новую жизнь практически невозможно. И ребенку значительно лучше со счастливой мамой:)

[marusya-myshkin.livejournal.com]

Когда родители жили вместе, я боялась отца. Мне комфортнее было, когда он на работе. Когда они развелись, и отец стал жить отдельно, я стала намного лучше к нему относиться.
Мне на момент развода было 7 лет.

[daryushka81.livejournal.com]

То есть иногда развод родителей - это благо и для женщины, и для ребенка.

[spring625.livejournal.com]

Ты же и сама прекрасно знаешь, что зависит от женщины, будет ли она грустная и забитая или веселая и счастливая, и каждая сама выбирает для себя свой путь. Можно подумать, в замужестве не бывает грустных и забитых - не от штампа, не от наличия мужчины зависит, это точно.
А насчет ребенка я думаю, что если ты сама не можешь жить нормально с этим человеком, то ничего никуда задвигать не надо. Дети это дело такое, их благодарность тоже не зависит ни от каких объективных факторов, а только от характера, а с ним тоже никогда не угадаешь.
В общем, кончай киснуть, жизнь прекрасна! ))))

[daryushka81.livejournal.com]

Жизнь прекрасна - это верно! И про детей согласна, ведь есть масса примеров, когда в полной семье вырастает не пойми кто, и когда у мамы-одиночки вырастает вполне зрелая гармоничная личность, тут точно не угадаешь и всех причин не узнать.

[mariika845.livejournal.com]

Ты прям столько вопросов задала и все очень сложные. По данной ситуации, надо было от него еще раньше уйти, чтобы не тратить на него свои силы. По поводу ребенка, я считаю, что он может вырасти полноценным без отца, особенно, если это девочка. Свои интересы ради ребенка задвигать не надо, иначе когда он вырастет мать будет чувствовать, что она могла бы еще устроить свою личную жизнь и не устроила и будет винить в этом ребенка (такое часто бывает). Мать одиночка может стать самодостаточной женщиной. Тут ведь все зависит от того, как человек себя ощущает. Если ощущает забитым, то он таким и будет, и наоборот.

[daryushka81.livejournal.com]

Да, я тоже считаю, что есть случаи, когда лучше без отца, чем с кем попало:) а о себе женщине точно не стоит забывать, так как ее душевное состояние обязательно скажется на ребенке.

[bananafishka.livejournal.com]

Мне кажется, что раз уж получился такой папа, то лучше без него. Маме - однозначно, ребенку - сомнительно, конечно. Но с другой стороны, этот папа-раздолбай так же может причинять боль ребенку и забывать про дни рождения, про обещание сводить в зоопарк и т.п. Так что лучше уж вдвоем с мамой. А там, глядишь, новый папа найдется:)

[daryushka81.livejournal.com]

Верно:) все еще может наладиться:)

[annity.livejournal.com]

Даш, однозначно могу сказать, если семья негармночна, если муж и жена не любят друг друга, если в семье скандалы и прочее - прочее - ребёнку всегда будет лучше расти в семье, состоящей из одного человека. Я тебе - яркий пример, всегда хотела, чтобы мои родители развелись. Конечно, в идеале ребенку нужна полная семья, любящие оба родители. Но я не верю в то, что дети, выросшие в неполных семьях - вырастают с комплексами, и тд. Конечно же, неполная семья откладывает определенный отпечаток на характере человека. Но, поверь мне, полная неблагополучная семья откладывает ещё больший и ещё худший отпечаток.

[daryushka81.livejournal.com]

Да, я полностью с тобой согласна...
Лучше одна, но счастливая и любящая мама, чем два неудовлетворенных жизнью, замученных друг другом родителя...

[onshe33.livejournal.com]

Мне кажется такой даже гражданский муж на фиг не нужен ибо толку от него как от козла молока...

[daryushka81.livejournal.com]

Точно, именно так...